peligro! автор дневника не несет ответственности за влияние постмодернистских настроений на психику обывателей.
peligro! автор дневника не несет ответственности за влияние постмодернистских настроений на психику обывателей.
понедельник, 14 октября 2019
bow down, bow down, bow down to your god
Наверное, впервые за года три я по-настоящему одна. Свободна. Впервые с тех пор, как приехала в Португалию.
Фактически, я всегда была свободна, кроме одинадцати месяцев моих единственных отношений, но всегда был кто-то, с кем хотелось быть, которого хотелось окружать нежностью и заботой, кто завораживал разговорами.
Всегда были чувства, непонятки, выяснения, бессонные ночи, мечты и надежды.
А сейчас никого, кроме самой себя.
И хочется окружать заботой и нежностью только себя.
И совершенно не хочется тратить энергию на поиски глубинных смыслов и выяснений, что же там на самом деле в головах других людей.
И не важно, что все вокруг в любви и отношениях, а я одна.
Пришло, наконец, полноценное понимание и ощущение того, что я важна и ценна как отдельный человек, вне зависимости от того, любит меня кто-то или нет.
Больше не хочется отвечать незнакомым мальчикам в тиндере и переписываться со случайными португальцами, которые пишут на фейсбуке. Из этого все равно никогда ничего не получается, а свое время я могу потратить на что-то более полезное.
И даже если за целый день я поговорю только с мамой, это не делает меня less of a person. Это не делает меня менее интересной, менее удачливой, менее успешной. Я все еще могу быть счастливым человеком, даже если за целый день поговорю только с мамой.
Наконец-то у меня есть время на себя, на свои личные интересы и планы.
Я и не осознавала, насколько я утратила свою личность за этими бессмысленными связями и отношениями.
Время переслушивать музыку, которую я любила, а теперь совершенно забыла.
Время смотреть дурацкие американские мелодрамы о подростках (или атмосферного фон Триера), а не только триллеры и детективы, да такие, что мозг в трубочку сворачивается.
Время начать снова читать книги.
Снова писать.
Время снова полюбить путешествия, не ассоциируя их с разлукой.
Время делать то, что хочу я, а не что хочешь ты, или ты, или ты, или ты.
Счастливое время.
Как мало надо иногда сделать, чтобы перестать чуствовать себя одинокой, и начать чувствовать себя свободной.
Жаль, что нельзя записать это чувство, и включать себе каждый раз, когда хочется прилипнуть к кому-то в ущерб себе самой.
Каждый раз, когда из мертвых отношений пытаешься высосать что-то еще, доказать себе и всем вокруг, что вы все таки половинки, лишь бы не оставаться одной.
Ведь кажется, так страшно быть одной. Совершенно одной в этом большом страшном мире.
Но когда все таки остаешься, наконец, одной, это оказывается не так уж и плохо.
Предвкушение одиночества страшнее, чем само одиночество.
Я больше не хочу себя скрывать.
Я хочу того, кто будет любить меня за то, кем я есть на самом деле.
Кто будет слушать со мной мою музыку, а иногда слушать просто тишину.
При ком я не буду стесняться танцевать под Бейонсе или Шакиру, когда приходит настроение.
Кто захочет приготовить вместе ужин, посмотреть пару серий тупого сериала, и завалиться спать, а не идти на дискотеку.
И больше всего я хочу сама оставаться той, кем я есть.
Хочу остаться со своей музыкой, пусть и пополнять плейлист музыкой другого человека.
Хочу не терять желания кружиться по квартире в танце.
Хочу не таскаться на дискотеки за другим человеком.
Хочу никогда больше себя не предавать.
Я не в обиде на этих людей или на Любовь.
Меньше всего мне бы хотелось стать черствым человеком, который считает, что чувства ведут только к боли и потерям. Человеком, который считает, что никто ему не нужен, и никогда не будет нужен, и вообще, да пошли вы все.
Просто все приходит вовремя.
И если сейчас я одна, значит, так надо. И это тоже чудесное время.
И цитатка снова стала актуальной.
Фактически, я всегда была свободна, кроме одинадцати месяцев моих единственных отношений, но всегда был кто-то, с кем хотелось быть, которого хотелось окружать нежностью и заботой, кто завораживал разговорами.
Всегда были чувства, непонятки, выяснения, бессонные ночи, мечты и надежды.
А сейчас никого, кроме самой себя.
И хочется окружать заботой и нежностью только себя.
И совершенно не хочется тратить энергию на поиски глубинных смыслов и выяснений, что же там на самом деле в головах других людей.
И не важно, что все вокруг в любви и отношениях, а я одна.
Пришло, наконец, полноценное понимание и ощущение того, что я важна и ценна как отдельный человек, вне зависимости от того, любит меня кто-то или нет.
Больше не хочется отвечать незнакомым мальчикам в тиндере и переписываться со случайными португальцами, которые пишут на фейсбуке. Из этого все равно никогда ничего не получается, а свое время я могу потратить на что-то более полезное.
И даже если за целый день я поговорю только с мамой, это не делает меня less of a person. Это не делает меня менее интересной, менее удачливой, менее успешной. Я все еще могу быть счастливым человеком, даже если за целый день поговорю только с мамой.
Наконец-то у меня есть время на себя, на свои личные интересы и планы.
Я и не осознавала, насколько я утратила свою личность за этими бессмысленными связями и отношениями.
Время переслушивать музыку, которую я любила, а теперь совершенно забыла.
Время смотреть дурацкие американские мелодрамы о подростках (или атмосферного фон Триера), а не только триллеры и детективы, да такие, что мозг в трубочку сворачивается.
Время начать снова читать книги.
Снова писать.
Время снова полюбить путешествия, не ассоциируя их с разлукой.
Время делать то, что хочу я, а не что хочешь ты, или ты, или ты, или ты.
Счастливое время.
Как мало надо иногда сделать, чтобы перестать чуствовать себя одинокой, и начать чувствовать себя свободной.
Жаль, что нельзя записать это чувство, и включать себе каждый раз, когда хочется прилипнуть к кому-то в ущерб себе самой.
Каждый раз, когда из мертвых отношений пытаешься высосать что-то еще, доказать себе и всем вокруг, что вы все таки половинки, лишь бы не оставаться одной.
Ведь кажется, так страшно быть одной. Совершенно одной в этом большом страшном мире.
Но когда все таки остаешься, наконец, одной, это оказывается не так уж и плохо.
Предвкушение одиночества страшнее, чем само одиночество.
Я больше не хочу себя скрывать.
Я хочу того, кто будет любить меня за то, кем я есть на самом деле.
Кто будет слушать со мной мою музыку, а иногда слушать просто тишину.
При ком я не буду стесняться танцевать под Бейонсе или Шакиру, когда приходит настроение.
Кто захочет приготовить вместе ужин, посмотреть пару серий тупого сериала, и завалиться спать, а не идти на дискотеку.
И больше всего я хочу сама оставаться той, кем я есть.
Хочу остаться со своей музыкой, пусть и пополнять плейлист музыкой другого человека.
Хочу не терять желания кружиться по квартире в танце.
Хочу не таскаться на дискотеки за другим человеком.
Хочу никогда больше себя не предавать.
Я не в обиде на этих людей или на Любовь.
Меньше всего мне бы хотелось стать черствым человеком, который считает, что чувства ведут только к боли и потерям. Человеком, который считает, что никто ему не нужен, и никогда не будет нужен, и вообще, да пошли вы все.
Просто все приходит вовремя.
И если сейчас я одна, значит, так надо. И это тоже чудесное время.
И цитатка снова стала актуальной.
среда, 27 марта 2019
bow down, bow down, bow down to your god
Those are the smallest things that bug my mind the most.
Every our decision changes something. Every our decision has a consequence. Even if it's too insignificant to be called an actual "decision".
Butterfly effect, they call it.
"... 𝘵𝘩𝘦 𝘣𝘶𝘵𝘵𝘦𝘳𝘧𝘭𝘺 𝘦𝘧𝘧𝘦𝘤𝘵 𝘪𝘴 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘪𝘵𝘪𝘷𝘦 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘤𝘦 𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘪𝘵𝘪𝘢𝘭 𝘤𝘰𝘯𝘥𝘪𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴 𝘪𝘯 𝘸𝘩𝘪𝘤𝘩 𝘢 𝘴𝘮𝘢𝘭𝘭 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘨𝘦 𝘪𝘯 𝘰𝘯𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘦 𝘰𝘧 𝘢 ... 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘮 𝘤𝘢𝘯 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵 𝘪𝘯 𝘭𝘢𝘳𝘨𝘦 𝘥𝘪𝘧𝘧𝘦𝘳𝘦𝘯𝘤𝘦𝘴 𝘪𝘯 𝘢 𝘭𝘢𝘵𝘦𝘳 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘦." ©
Don't you think about it? And if you do, to what extent is it?
⠀
We are all wondering what would our lives have been right now, had we took different major life decisions.
What if I would have chosen another thing to study in college? What if I would have chosen another college? What if I would have accepted that job offer that I didn't?
What if I wouldn't have started that relationship? What if I wouldn't have finished it?
What if I wouldn't have moved to that country? What if I would have moved to that country? What if I would have moved to another country?
Those are the common questions that are popping up in the minds of all of us time from time.
"Jeez, if only I could see how my life would've been right now, had I chosen the other opportunity..."
⠀
What about the "...small change in one state..." though? The smallest things are the ones bugging me.
Does it bother anyone as much as it is bothering me? Coz sometimes I cannot escape from those thoughts, I just cannot. Am I going crazy?
⠀
Look, I ate a sandwich for breakfast today. Would it really change anything if I ate a salad instead? Would it change anything if I ate fried eggs instead? Would it change anything if I took a tea alongside with my sandwich instead of coffee? Would it?
Would it change anything if I took a coffee with milk during lunch instead of a simple coffee?
Would it really change anything if I talked to that person for one more minute than I did? Or one less minute? If I said one word differently?
Would it change anything if I had bought another shampoo instead of the one that I have? If I cleaned my room tomorrow instead of today?
Three years ago that person on the street said hello to me but I didn't recognize them so I just kept walking away, feeling awkward. Would it change anything if I did say hello?
Would it change anything if I watched another movie today instead of the one I watched? If I ordered another dish at the restaurant? If I wore other clothes? Or another hairstyle? If I stayed at home instead of going out with my friends? If I did go out, but to another place? If I didn't write this post?
⠀
How much all those minor decisions actually affected my life? How much the things that are not straight-forward related affect one another? The most insignificant and unrelatable things imaginable.
⠀
If I stayed for just one more beer at the bar tonight, could I have met a new person that would become my business partner in a few years and create the partneship that would make us go to Forbes top?
If I wrote one more message to a friend today looking at the phone on the way to the bar, could I miss a step, fall down, break my spine and become paralyzed forever?
If I decided to order take-away food to home for dinner instead of cooking by myself, could that delivery guy become my "love at the first sight" and "till death do us part" person?
If I took just one more bite from the cookie while watching series, could I choke on it and... well, just die today?
⠀
The multiverse theory doesn't in fact seem real to me, but I cannot stop thinking about it.
There are at least a million options of what I could do differently at every second of my life, doesn't it mean anything? What about those million different possibilities? Million different universes? Aren't they existing?
Aren't there places and times where I do something differently?
And if I do, what happens then? How does it turn out?
How much my breakfast today affects my conditions of life in 10 years? Does it at all? Does it make sense? Am I just going crazy?
Every our decision changes something. Every our decision has a consequence. Even if it's too insignificant to be called an actual "decision".
Butterfly effect, they call it.
"... 𝘵𝘩𝘦 𝘣𝘶𝘵𝘵𝘦𝘳𝘧𝘭𝘺 𝘦𝘧𝘧𝘦𝘤𝘵 𝘪𝘴 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘪𝘵𝘪𝘷𝘦 𝘥𝘦𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘤𝘦 𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘪𝘵𝘪𝘢𝘭 𝘤𝘰𝘯𝘥𝘪𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴 𝘪𝘯 𝘸𝘩𝘪𝘤𝘩 𝘢 𝘴𝘮𝘢𝘭𝘭 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘨𝘦 𝘪𝘯 𝘰𝘯𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘦 𝘰𝘧 𝘢 ... 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘮 𝘤𝘢𝘯 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵 𝘪𝘯 𝘭𝘢𝘳𝘨𝘦 𝘥𝘪𝘧𝘧𝘦𝘳𝘦𝘯𝘤𝘦𝘴 𝘪𝘯 𝘢 𝘭𝘢𝘵𝘦𝘳 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘦." ©
Don't you think about it? And if you do, to what extent is it?
⠀
We are all wondering what would our lives have been right now, had we took different major life decisions.
What if I would have chosen another thing to study in college? What if I would have chosen another college? What if I would have accepted that job offer that I didn't?
What if I wouldn't have started that relationship? What if I wouldn't have finished it?
What if I wouldn't have moved to that country? What if I would have moved to that country? What if I would have moved to another country?
Those are the common questions that are popping up in the minds of all of us time from time.
"Jeez, if only I could see how my life would've been right now, had I chosen the other opportunity..."
⠀
What about the "...small change in one state..." though? The smallest things are the ones bugging me.
Does it bother anyone as much as it is bothering me? Coz sometimes I cannot escape from those thoughts, I just cannot. Am I going crazy?
⠀
Look, I ate a sandwich for breakfast today. Would it really change anything if I ate a salad instead? Would it change anything if I ate fried eggs instead? Would it change anything if I took a tea alongside with my sandwich instead of coffee? Would it?
Would it change anything if I took a coffee with milk during lunch instead of a simple coffee?
Would it really change anything if I talked to that person for one more minute than I did? Or one less minute? If I said one word differently?
Would it change anything if I had bought another shampoo instead of the one that I have? If I cleaned my room tomorrow instead of today?
Three years ago that person on the street said hello to me but I didn't recognize them so I just kept walking away, feeling awkward. Would it change anything if I did say hello?
Would it change anything if I watched another movie today instead of the one I watched? If I ordered another dish at the restaurant? If I wore other clothes? Or another hairstyle? If I stayed at home instead of going out with my friends? If I did go out, but to another place? If I didn't write this post?
⠀
How much all those minor decisions actually affected my life? How much the things that are not straight-forward related affect one another? The most insignificant and unrelatable things imaginable.
⠀
If I stayed for just one more beer at the bar tonight, could I have met a new person that would become my business partner in a few years and create the partneship that would make us go to Forbes top?
If I wrote one more message to a friend today looking at the phone on the way to the bar, could I miss a step, fall down, break my spine and become paralyzed forever?
If I decided to order take-away food to home for dinner instead of cooking by myself, could that delivery guy become my "love at the first sight" and "till death do us part" person?
If I took just one more bite from the cookie while watching series, could I choke on it and... well, just die today?
⠀
The multiverse theory doesn't in fact seem real to me, but I cannot stop thinking about it.
There are at least a million options of what I could do differently at every second of my life, doesn't it mean anything? What about those million different possibilities? Million different universes? Aren't they existing?
Aren't there places and times where I do something differently?
And if I do, what happens then? How does it turn out?
How much my breakfast today affects my conditions of life in 10 years? Does it at all? Does it make sense? Am I just going crazy?
среда, 06 февраля 2019
16:42
Доступ к записи ограничен
bow down, bow down, bow down to your god
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 февраля 2018
bow down, bow down, bow down to your god
Я словила его за хвост.
Потребовалась тонна стресса и два дня без сна, но я его словила.
Я словила за хвост это ощущение.
Это ощущение, описание которого может показаться бредом, но я в жизни не испытывала ничего приятнее.
И я даже не про оргазм.
Я словила за хвост ощущение собственной обычности, заурядности и неуникальности.
Я как будто на минутку избавилась от своего эго и увидела себя как простого человека, одного из 7 миллиардов.
Избавилась от своей короны и необоснованно завышенной самооценки, которые приносят лишь иллюзии и стресс.
Все вдруг стало так понятно и просто.
Стало понятно то, что лишь я отвечаю за себя, и лишь мне надо трудиться, если я хочу чего-то добиться.
Стало понятно, что никто за меня ничего не сделает, и даже ресурсы моих родителей - не мои ресурсы.
Стало понятно, что я не обязана всем нравится, и никто не обязан меня любить.
Пропало ощущение обиды на друзей за то, что они не делают меня центром своего мира и не проводят со мной круглые сутки.
Пропало ощущение, что у меня вообще нет друзей, а вместо того появилось чувство благодарности к ним за то, что они для меня делают и делали. Ведь они не обязаны меня любить, но они все же со мной общаются и всегда выручают в сложных ситуациях.
Вместо чувства одиночества появилось отчетливое понимание того, что вокруг меня много людей, которым я на самом деле важна, хотя я совершенно этого не видела.
Пропало ощущение обиды на бывших, которые меня разлюбили, ведь они ничего мне не обязаны.
Появилось ощущение дикого интереса к другим людям. Ведь когда ты себе кажешься таким прекрасным и величественным, да уж кто они такие, эти другие люди, чтобы на них тратить время и энергию? Все равно не такие прекрасные как я. Не переплюнуть. А когда осознаешь, что ты просто один из многих, такой же человек, как они, сразу возникает здоровый интерес к общению и обмену мыслями.
Появилось ощущение гармонии, появилось вдохновение.
Ведь ты - лишь один из семи миллиардов, обычный человек, и лишь тебе решать, какой будет твоя жизнь.
Потребовалась тонна стресса и два дня без сна, но я его словила.
Я словила за хвост это ощущение.
Это ощущение, описание которого может показаться бредом, но я в жизни не испытывала ничего приятнее.
И я даже не про оргазм.
Я словила за хвост ощущение собственной обычности, заурядности и неуникальности.
Я как будто на минутку избавилась от своего эго и увидела себя как простого человека, одного из 7 миллиардов.
Избавилась от своей короны и необоснованно завышенной самооценки, которые приносят лишь иллюзии и стресс.
Все вдруг стало так понятно и просто.
Стало понятно то, что лишь я отвечаю за себя, и лишь мне надо трудиться, если я хочу чего-то добиться.
Стало понятно, что никто за меня ничего не сделает, и даже ресурсы моих родителей - не мои ресурсы.
Стало понятно, что я не обязана всем нравится, и никто не обязан меня любить.
Пропало ощущение обиды на друзей за то, что они не делают меня центром своего мира и не проводят со мной круглые сутки.
Пропало ощущение, что у меня вообще нет друзей, а вместо того появилось чувство благодарности к ним за то, что они для меня делают и делали. Ведь они не обязаны меня любить, но они все же со мной общаются и всегда выручают в сложных ситуациях.
Вместо чувства одиночества появилось отчетливое понимание того, что вокруг меня много людей, которым я на самом деле важна, хотя я совершенно этого не видела.
Пропало ощущение обиды на бывших, которые меня разлюбили, ведь они ничего мне не обязаны.
Появилось ощущение дикого интереса к другим людям. Ведь когда ты себе кажешься таким прекрасным и величественным, да уж кто они такие, эти другие люди, чтобы на них тратить время и энергию? Все равно не такие прекрасные как я. Не переплюнуть. А когда осознаешь, что ты просто один из многих, такой же человек, как они, сразу возникает здоровый интерес к общению и обмену мыслями.
Появилось ощущение гармонии, появилось вдохновение.
Ведь ты - лишь один из семи миллиардов, обычный человек, и лишь тебе решать, какой будет твоя жизнь.
вторник, 30 января 2018
bow down, bow down, bow down to your god
Настроение от всего избавляться.
Из пяти чемоданов вещей, перевезенных в эту квартиру в сентябре, собрать лишь один, и с ним улететь, а все остальное раздать или выбросить.
Предыдущие два года у меня был синдром коллекционера, и в мусорку шел лишь откровенный мусор. Все, что теоретически могло еще хоть как-то быть пригодным - надежно хранилось. Затертые футболки, растянутые шорты, выстиранные пижамы, полудохлые наушники, стоптанные тапочки. Все было нужно и иногда даже использовалось.
Теперь же такое ощущение, что все эти вещи пропитаны духом депрессии и безысходности, который сопровождал меня все эти два года в Брагансе.
И раз уж я улетаю отсюда, я не хочу забирать его с собой.
Я хочу новую жизнь, новую атмосферу и новые эмоции.
Я хочу избавиться от всего, что приносит мне хотя бы капельку грустных воспоминаний.
Я хочу избавиться от всего, что _не_мое_, не резонирует и лишь захламляет мое пространство.
Я хочу, наконец, быть счастливой и свободной.
Хочу быть как те люди, которые могут переезжать с места на место лишь с ручной кладью. Ведь вещи в их жизни не главное, а главное - это они сами.
Возможно, начав грустить и унывать два года назад, я пыталась заглушить это чувство огромным количеством покупок. Поездки в Примарк каждую неделю и шоппинг, шоппинг, шоппинг. Двести евро за раз, а потом еще двести. Одна подушка, две подушки. Подушка сердечком. Покупки со временем прекратились, а вот собирательство нет. Третья подушка от знакомого, который уезжал.
А может, я просто пыталась создать уют в гигантской холодной комнате.
И со временем у меня получилось. Мне нравится, как выглядит мой уют, но, увы, он слишком много видел.
И сейчас я хочу уют новый. Уют с запахом свежести и мотивации, а не с затхлой атмосферой безнадеги.
Не тот уют, где взгляд в любую сторону вгоняет тебя в ностальгию, ностальгию в ее худшем варианте.
Где каждая вещица напоминает о провалах, о постыдных ситуациях, или, наоборот, о днях истинно счастливых, и тогда еще сложнее не разрыдаться.
По феншую говорят, чтобы привлечь в жизнь новое, надо избавиться от старого.
И это единственное, чего я сейчас хочу. Стереть, или, как минимум, закрасить полупрозрачной краской детали последних двух лет.
Не забыть, но отвлечься.
И начать снова.
Начать новую жизнь с новым уютом, где не будет места депрессии и не будет места людям, которые того не достойны.
Из пяти чемоданов вещей, перевезенных в эту квартиру в сентябре, собрать лишь один, и с ним улететь, а все остальное раздать или выбросить.
Предыдущие два года у меня был синдром коллекционера, и в мусорку шел лишь откровенный мусор. Все, что теоретически могло еще хоть как-то быть пригодным - надежно хранилось. Затертые футболки, растянутые шорты, выстиранные пижамы, полудохлые наушники, стоптанные тапочки. Все было нужно и иногда даже использовалось.
Теперь же такое ощущение, что все эти вещи пропитаны духом депрессии и безысходности, который сопровождал меня все эти два года в Брагансе.
И раз уж я улетаю отсюда, я не хочу забирать его с собой.
Я хочу новую жизнь, новую атмосферу и новые эмоции.
Я хочу избавиться от всего, что приносит мне хотя бы капельку грустных воспоминаний.
Я хочу избавиться от всего, что _не_мое_, не резонирует и лишь захламляет мое пространство.
Я хочу, наконец, быть счастливой и свободной.
Хочу быть как те люди, которые могут переезжать с места на место лишь с ручной кладью. Ведь вещи в их жизни не главное, а главное - это они сами.
Возможно, начав грустить и унывать два года назад, я пыталась заглушить это чувство огромным количеством покупок. Поездки в Примарк каждую неделю и шоппинг, шоппинг, шоппинг. Двести евро за раз, а потом еще двести. Одна подушка, две подушки. Подушка сердечком. Покупки со временем прекратились, а вот собирательство нет. Третья подушка от знакомого, который уезжал.
А может, я просто пыталась создать уют в гигантской холодной комнате.
И со временем у меня получилось. Мне нравится, как выглядит мой уют, но, увы, он слишком много видел.
И сейчас я хочу уют новый. Уют с запахом свежести и мотивации, а не с затхлой атмосферой безнадеги.
Не тот уют, где взгляд в любую сторону вгоняет тебя в ностальгию, ностальгию в ее худшем варианте.
Где каждая вещица напоминает о провалах, о постыдных ситуациях, или, наоборот, о днях истинно счастливых, и тогда еще сложнее не разрыдаться.
По феншую говорят, чтобы привлечь в жизнь новое, надо избавиться от старого.
И это единственное, чего я сейчас хочу. Стереть, или, как минимум, закрасить полупрозрачной краской детали последних двух лет.
Не забыть, но отвлечься.
И начать снова.
Начать новую жизнь с новым уютом, где не будет места депрессии и не будет места людям, которые того не достойны.
пятница, 26 января 2018
bow down, bow down, bow down to your god
Никогда, никогда, никогда, никогда не обижайте тех, кто вас любит.
Время пройдет, люди поменяются, Луна выйдет из Козерога, а простить вы себя не сможете.
По крайней мере, я не могу.
И такое чувство, что не смогу никогда.
Прошло уже полгода с тех пор, как мы расстались. Говорят, что восстановление после болезненного расставания по времени занимает половину длительности отношений. Ну вот она, половина. Даже с хвостиком. Не знаю правда, считается ли это действительно восстановлением, учитывая что всю осень и месяц зимы мы все время проводили вместе, и окончательно разъехались по разным странам только две недели назад, да и после того дружеское общение не прекратили.
Так себе восстановление.
И если с разрывом отношений я совсем уж смирилась и перестала грустить об этом, то чувство вины за свое поведение стабильно остается со мной.
В конце концов, мы бы расстались все равно, слишком уж разные у нас были приоритеты и цели в жизни.
Да и вести себя как полная истеричка я не без повода начала.
Казалось, как только мы съехались, так вся любовь и прошла. С другой стороны, по крайней мере. Хотя на самом деле нет. Наверняка ведь нет. Просто прошло время горячих переписок и безумных признаний, и безудержной влюбленности, и "я не знаю, что ты сделала со мной, Александра, но я не могу без тебя жить". А мне хотелось, чтобы так и продолжалось.
Вынужденное расставание всегда повышает значимость. И это нормально, что когда люди начинают вместе жить, больше такого крышесноса нет. Только вот я этого не знала и не учла. Все в порядке ведь было. Цветы, подарки, плюшевые мишки, готовить ужин вместе, варить глинтвейн, нормальная семейная жизнь. А мне лишь хотелось большего и большего, наверное.
Но речь не об этом.
Речь о том, что нельзя обижать тех, кто вас любит, и кого любите вы.
Нельзя без причины бунтовать и отказываться держаться за руки, если у тебя просто плохое настроение.
Нельзя внезапно убегать от человека и заставлять его постоянно тебя догонять.
Нельзя при этом кричать, что ты не хочешь идти с ним домой, если на самом деле хочешь.
Нельзя на человека в принципе кричать.
Нельзя доводить человека до слез, лишь бы прояснить свою значимость для него.
Нельзя винить человека в том, что ты не можешь разобраться в себе.
Нельзя быть истеричной злой мымрой по отношению к любимому человеку, только потому что на самом деле ты просто не можешь разобраться в себе.
Я больше не виню себя в этом расставании, но я чувствую ужасную вину за то, как вела себя.
За год отношений этот человек не сказал ни одного плохого слова мне и ни разу не повел себя некрасиво, а я, кажется, только то и делала.
И даже не задумывалась о том, насколько это могло его ранить, и что за его панцырем спокойства и безэмоциональности он тоже, наверняка, имел чувства.
А теперь я даже обсудить с ним это больше не могу, он-то меня простил, и ни разу даже не упрекнул. Наоборот, поспешил заверить, что мы оба одинаково виноваты в расставании. А вот я себя не простила.
Чувствовать вину и стыд за то, что ты сейчас уже изменить не можешь - это довольно глупое и непродуктивное занятие.
Но теперь, куда бы я не пошла, я всюду буду тащить за собой эту телегу.
И мне страшно с кем-то снова сближаться, зная, какой мерзкой я могу быть.
Поэтому, никогда не обижайте тех, кто вас любит.
Время пройдет, люди поменяются, Луна выйдет из Козерога, а простить вы себя не сможете.
По крайней мере, я не могу.
И такое чувство, что не смогу никогда.
Прошло уже полгода с тех пор, как мы расстались. Говорят, что восстановление после болезненного расставания по времени занимает половину длительности отношений. Ну вот она, половина. Даже с хвостиком. Не знаю правда, считается ли это действительно восстановлением, учитывая что всю осень и месяц зимы мы все время проводили вместе, и окончательно разъехались по разным странам только две недели назад, да и после того дружеское общение не прекратили.
Так себе восстановление.
И если с разрывом отношений я совсем уж смирилась и перестала грустить об этом, то чувство вины за свое поведение стабильно остается со мной.
В конце концов, мы бы расстались все равно, слишком уж разные у нас были приоритеты и цели в жизни.
Да и вести себя как полная истеричка я не без повода начала.
Казалось, как только мы съехались, так вся любовь и прошла. С другой стороны, по крайней мере. Хотя на самом деле нет. Наверняка ведь нет. Просто прошло время горячих переписок и безумных признаний, и безудержной влюбленности, и "я не знаю, что ты сделала со мной, Александра, но я не могу без тебя жить". А мне хотелось, чтобы так и продолжалось.
Вынужденное расставание всегда повышает значимость. И это нормально, что когда люди начинают вместе жить, больше такого крышесноса нет. Только вот я этого не знала и не учла. Все в порядке ведь было. Цветы, подарки, плюшевые мишки, готовить ужин вместе, варить глинтвейн, нормальная семейная жизнь. А мне лишь хотелось большего и большего, наверное.
Но речь не об этом.
Речь о том, что нельзя обижать тех, кто вас любит, и кого любите вы.
Нельзя без причины бунтовать и отказываться держаться за руки, если у тебя просто плохое настроение.
Нельзя внезапно убегать от человека и заставлять его постоянно тебя догонять.
Нельзя при этом кричать, что ты не хочешь идти с ним домой, если на самом деле хочешь.
Нельзя на человека в принципе кричать.
Нельзя доводить человека до слез, лишь бы прояснить свою значимость для него.
Нельзя винить человека в том, что ты не можешь разобраться в себе.
Нельзя быть истеричной злой мымрой по отношению к любимому человеку, только потому что на самом деле ты просто не можешь разобраться в себе.
Я больше не виню себя в этом расставании, но я чувствую ужасную вину за то, как вела себя.
За год отношений этот человек не сказал ни одного плохого слова мне и ни разу не повел себя некрасиво, а я, кажется, только то и делала.
И даже не задумывалась о том, насколько это могло его ранить, и что за его панцырем спокойства и безэмоциональности он тоже, наверняка, имел чувства.
А теперь я даже обсудить с ним это больше не могу, он-то меня простил, и ни разу даже не упрекнул. Наоборот, поспешил заверить, что мы оба одинаково виноваты в расставании. А вот я себя не простила.
Чувствовать вину и стыд за то, что ты сейчас уже изменить не можешь - это довольно глупое и непродуктивное занятие.
Но теперь, куда бы я не пошла, я всюду буду тащить за собой эту телегу.
И мне страшно с кем-то снова сближаться, зная, какой мерзкой я могу быть.
Поэтому, никогда не обижайте тех, кто вас любит.
суббота, 20 января 2018
bow down, bow down, bow down to your god
Что делать, если неохота просыпаться?
Кажется, в данный период жизнь настолько зашла в тупик, что ничего не интересно и ничего, соответственно, не происходит. Раньше уже так было, но каждый раз спасал другой человек, а надо бы учиться самопомощи.
Психотерапевт сказал - депрессия случается, когда жизнь не соответствует твоим ожиданиям. Да уж действительно, как тут соответствовать, когда все ожидания и желания абсолютно противоположны тому, что сейчас происходит.
И как из этого выбираться?
Хочется кардинально сменить образ жизни, чтобы хоть немного приблизиться к идеалам. Но поможет ли это?
Сделает ли это меня счастливой, на самом деле?
Будет ли этого достаточно?
Будет ли это, на самом деле, иметь какой-либо смысл?
Встречи с друзьями, вечеринки, алкоголь - это все дает иллюзию веселья и счастья.
Отказавшись от иллюзий, хватит ли у меня сил найти реальное веселье и счастье?
Ничего не меняется в один день. И даже смена страны, снова, не сможет сделать меня другим человеком.
Но стоит ли попробовать? Стоит ли полностью отказаться от того, чем моя жизнь является сейчас, просто ради попытки спасения?
Попытки сделать то, что вызывает уважение и восхищение в других людях?
Попытки, на самом деле, просто убежать от всего в никуда. Никуда с перспективами счастья.
Но случится ли это счастье на самом деле, или я просто потеряю все, что уже имею?
Даст ли это мне тот новый старт и энергию, которая так нужна?
Собрать волю в кулак и поменяться чуть более, чем полностью.
Получится ли у меня? Стоит ли оно того?
Наверное, попробовать всегда можно.
Лишь бы не увести себя в тупик еще больше.
Кажется, в данный период жизнь настолько зашла в тупик, что ничего не интересно и ничего, соответственно, не происходит. Раньше уже так было, но каждый раз спасал другой человек, а надо бы учиться самопомощи.
Психотерапевт сказал - депрессия случается, когда жизнь не соответствует твоим ожиданиям. Да уж действительно, как тут соответствовать, когда все ожидания и желания абсолютно противоположны тому, что сейчас происходит.
И как из этого выбираться?
Хочется кардинально сменить образ жизни, чтобы хоть немного приблизиться к идеалам. Но поможет ли это?
Сделает ли это меня счастливой, на самом деле?
Будет ли этого достаточно?
Будет ли это, на самом деле, иметь какой-либо смысл?
Встречи с друзьями, вечеринки, алкоголь - это все дает иллюзию веселья и счастья.
Отказавшись от иллюзий, хватит ли у меня сил найти реальное веселье и счастье?
Ничего не меняется в один день. И даже смена страны, снова, не сможет сделать меня другим человеком.
Но стоит ли попробовать? Стоит ли полностью отказаться от того, чем моя жизнь является сейчас, просто ради попытки спасения?
Попытки сделать то, что вызывает уважение и восхищение в других людях?
Попытки, на самом деле, просто убежать от всего в никуда. Никуда с перспективами счастья.
Но случится ли это счастье на самом деле, или я просто потеряю все, что уже имею?
Даст ли это мне тот новый старт и энергию, которая так нужна?
Собрать волю в кулак и поменяться чуть более, чем полностью.
Получится ли у меня? Стоит ли оно того?
Наверное, попробовать всегда можно.
Лишь бы не увести себя в тупик еще больше.
воскресенье, 14 января 2018
bow down, bow down, bow down to your god
Всю жизнь только и слышишь - "нельзя убежать от самого себя".
Можно уехать в другую страну.
Можно сменить имя и фамилию.
Можно разорвать все контакты с родственниками.
Можно забыть родной язык.
Можно бросить все и уехать спасать голодающих детей в Африке.
Нельзя убежать от самого себя.
Привет, мне семнадцать. Я рыдаю под Placebo по вечерам в душе, я изучаю теорию постмодернизма и регулярно пересматриваю "Общество мертвых поэтов". Я не выхожу из дома, если считаю, что неважно сегодня выгляжу. Я не буду покупать новую одежду, пока не похудею до 43 килограмм. Я читаю блоги других людей, я смотрю картинки других людей и слушаю музыку других людей - как здорово было бы, если бы я умела хоть что-то делать так же красиво. Возможно, тогда я нравилась бы людям. Я знаю, что я странная; я знаю, что люди не хотят со мной общаться. Я не думаю, что у меня когда-либо будет то, что люди называют "нормальной жизнью", но мне и не сильно хочется. Оптимизм - это не для меня. Стабильность - это не для меня. А может, я просто этого не заслуживаю?
Я уезжаю в другую страну - пожалуй, там будет лучше.
Привет, мне восемнадцать. Я получаю подтверждение того, что я странная; я также получаю подтверждение того, что люди все таки хотят со мной общаться. Я больше не хочу убегать от себя. Я открываюсь людям, искренне веря, что им нужна естественность, и получаю нож в спину. Я хожу на вечеринки, чтобы утопить свое отчаянье в алкоголе, и пытаюсь убедить себя, что мне там действительно нравится.
Привет, мне девятнадцать. Я гуляю по аэропорту в ботильонах, хоть у меня отваливаются ноги. Я подвожу губы красной помадой, хотя меня бесит, что она отпечатывается на всех чашках. Я хожу на вечеринки и знаю, что мне там действительно нравится. Я все еще странная, но я нравлюсь людям. Я ни о чем не беспокоюсь и совершаю необдуманные поступки. Ведь все, что ни случается, к лучшему?
Привет, мне почти двадцать. Я еду в аэропорт в смешных леопардовых ботинках, шляпе с ушами и набитым рюкзаком.
Я разрываю контакты с десятками токсичных людей. Так точно будет лучше.
Убежать от самого себя можно. Но нет ничего приятнее, чем вернуться к себе.
(16 января 2016)
Можно уехать в другую страну.
Можно сменить имя и фамилию.
Можно разорвать все контакты с родственниками.
Можно забыть родной язык.
Можно бросить все и уехать спасать голодающих детей в Африке.
Нельзя убежать от самого себя.
Привет, мне семнадцать. Я рыдаю под Placebo по вечерам в душе, я изучаю теорию постмодернизма и регулярно пересматриваю "Общество мертвых поэтов". Я не выхожу из дома, если считаю, что неважно сегодня выгляжу. Я не буду покупать новую одежду, пока не похудею до 43 килограмм. Я читаю блоги других людей, я смотрю картинки других людей и слушаю музыку других людей - как здорово было бы, если бы я умела хоть что-то делать так же красиво. Возможно, тогда я нравилась бы людям. Я знаю, что я странная; я знаю, что люди не хотят со мной общаться. Я не думаю, что у меня когда-либо будет то, что люди называют "нормальной жизнью", но мне и не сильно хочется. Оптимизм - это не для меня. Стабильность - это не для меня. А может, я просто этого не заслуживаю?
Я уезжаю в другую страну - пожалуй, там будет лучше.
Привет, мне восемнадцать. Я получаю подтверждение того, что я странная; я также получаю подтверждение того, что люди все таки хотят со мной общаться. Я больше не хочу убегать от себя. Я открываюсь людям, искренне веря, что им нужна естественность, и получаю нож в спину. Я хожу на вечеринки, чтобы утопить свое отчаянье в алкоголе, и пытаюсь убедить себя, что мне там действительно нравится.
Привет, мне девятнадцать. Я гуляю по аэропорту в ботильонах, хоть у меня отваливаются ноги. Я подвожу губы красной помадой, хотя меня бесит, что она отпечатывается на всех чашках. Я хожу на вечеринки и знаю, что мне там действительно нравится. Я все еще странная, но я нравлюсь людям. Я ни о чем не беспокоюсь и совершаю необдуманные поступки. Ведь все, что ни случается, к лучшему?
Привет, мне почти двадцать. Я еду в аэропорт в смешных леопардовых ботинках, шляпе с ушами и набитым рюкзаком.
Я разрываю контакты с десятками токсичных людей. Так точно будет лучше.
Убежать от самого себя можно. Но нет ничего приятнее, чем вернуться к себе.
(16 января 2016)
вторник, 08 ноября 2016
bow down, bow down, bow down to your god
Господи, вроде все и хорошо, и прекраснее, чем обычно,
А в таком же обычном режиме хочется плакаться и разрываться,
И плачется и разрывается целую ночь,
И если спросят почему, я не знаю что ответить,
Ведь вроде все и хорошо, и прекраснее, чем обычно.
А в таком же обычном режиме хочется собрать два свитера и сапоги,
И отправить запрос авиакомпаниям,
Глупый запрос на новое назначение и новую жизнь,
Хотя понимается, что они в этом не сильны.
В таком же обычно режиме снова пласибо после люминирс,
В таком же обычном режиме все слова песен проговариваются губами беззвучно.
Как обычно, состояние бесконечной тоски накатывает неожиданно и не хочет выпускать из лап.
И почему всегда, когда вот так, как обычно,
Я всегда вспоминаю только тебя,
И ощущение, что только ты могла сделать меня лучше,
Починить меня,
Хотя я давно уже понимаю, что это просто ностальгия,
И ничего ты не могла такого, что не могут авиакомпании.
Снова ощущение, что я бегу в гору,
Ведь там на горе, кажется, можно, наконец, бросить блестки,
И танцевать.
Снова ощущение, что мир - иллюзия.
Снова ощущение, что я тону.
Снова ощущение, что я просто не умею быть счастливой.
Настроение перечитывать старые записи,
И окунаться с головой в эту тоскливую ностальгию,
А ведь наверняка известно,
Что нихрена это не поможет, а только
Будет еще невыносимей.
Отчетливое понимание, что пройдет это все, пройдет,
Пройдет через одну заплаканную ночь.
И такое же отчетливое понимание, что через день,
Через месяц, через год,
Я все точно так же найду укромный угол,
И буду захлебываться слезами.
Вспоминая тебя, хотя эта грусть не о тебе,
И ты здесь вообще ни при чем,
Видимо, ты лишь мое пожизненное вдохновение,
Видимо, ты все таки делала меня лучше.
А в таком же обычном режиме хочется плакаться и разрываться,
И плачется и разрывается целую ночь,
И если спросят почему, я не знаю что ответить,
Ведь вроде все и хорошо, и прекраснее, чем обычно.
А в таком же обычном режиме хочется собрать два свитера и сапоги,
И отправить запрос авиакомпаниям,
Глупый запрос на новое назначение и новую жизнь,
Хотя понимается, что они в этом не сильны.
В таком же обычно режиме снова пласибо после люминирс,
В таком же обычном режиме все слова песен проговариваются губами беззвучно.
Как обычно, состояние бесконечной тоски накатывает неожиданно и не хочет выпускать из лап.
И почему всегда, когда вот так, как обычно,
Я всегда вспоминаю только тебя,
И ощущение, что только ты могла сделать меня лучше,
Починить меня,
Хотя я давно уже понимаю, что это просто ностальгия,
И ничего ты не могла такого, что не могут авиакомпании.
Снова ощущение, что я бегу в гору,
Ведь там на горе, кажется, можно, наконец, бросить блестки,
И танцевать.
Снова ощущение, что мир - иллюзия.
Снова ощущение, что я тону.
Снова ощущение, что я просто не умею быть счастливой.
Настроение перечитывать старые записи,
И окунаться с головой в эту тоскливую ностальгию,
А ведь наверняка известно,
Что нихрена это не поможет, а только
Будет еще невыносимей.
Отчетливое понимание, что пройдет это все, пройдет,
Пройдет через одну заплаканную ночь.
И такое же отчетливое понимание, что через день,
Через месяц, через год,
Я все точно так же найду укромный угол,
И буду захлебываться слезами.
Вспоминая тебя, хотя эта грусть не о тебе,
И ты здесь вообще ни при чем,
Видимо, ты лишь мое пожизненное вдохновение,
Видимо, ты все таки делала меня лучше.
четверг, 12 мая 2016
bow down, bow down, bow down to your god
I liked you because you were sweet.
I liked you because you liked me and it was making you such a nice person.
I liked you because when I was getting drunk, you were saying that I look cute.
I liked you because when I was saying that I can be bitchy, you were saying that in your eyes I'm still a beautiful girl in a flower crown.
I liked you because you were so spontaneous and prone to improvise when it was coming to our meetings.
I liked you because you could talk to me for hours and we never run out of topics.
I liked you because you were hugging me tight, kissing me gentle and calling me sweet names.
I liked you because you have such a deep personality and yet it was so easy to communicate with you.
I liked you because....
I liked you because you made me feel special.
But then it became different. It got complicated. And complicated always makes me annoyed. It didn't take much time for things to change.
I started feeling annoyed by how you treat me.
I was feeling annoyed by how you look.
I was feeling annoyed by how you enter my room like you are living here.
I was feeling annoyed by the words you say.
I was feeling annoyed by all your ideas.
I was feeling annoyed by your every action.
And in the same way, I was feeling annoyed by every action that you didn't take.
I was feeling annoyed by every conversation that you started and even more annoyed when you didn't talk to me for days.
I was feeling annoyed by how grateful you are for everything that I am doing for you yet the simple gratitude wasn't enough anymore.
I was feeling annoyed by how much your attitude changed and how much our relationship changed.
I was feeling annoyed by your weirdness - the thing that made me like you so much in the first place.
But I still liked you, or, better to say, I liked the memories of how much I liked you.
But things change fast. And you are not the right person anymore.
20.03.2016 - 12.05.2016
М.
I liked you because you liked me and it was making you such a nice person.
I liked you because when I was getting drunk, you were saying that I look cute.
I liked you because when I was saying that I can be bitchy, you were saying that in your eyes I'm still a beautiful girl in a flower crown.
I liked you because you were so spontaneous and prone to improvise when it was coming to our meetings.
I liked you because you could talk to me for hours and we never run out of topics.
I liked you because you were hugging me tight, kissing me gentle and calling me sweet names.
I liked you because you have such a deep personality and yet it was so easy to communicate with you.
I liked you because....
I liked you because you made me feel special.
But then it became different. It got complicated. And complicated always makes me annoyed. It didn't take much time for things to change.
I started feeling annoyed by how you treat me.
I was feeling annoyed by how you look.
I was feeling annoyed by how you enter my room like you are living here.
I was feeling annoyed by the words you say.
I was feeling annoyed by all your ideas.
I was feeling annoyed by your every action.
And in the same way, I was feeling annoyed by every action that you didn't take.
I was feeling annoyed by every conversation that you started and even more annoyed when you didn't talk to me for days.
I was feeling annoyed by how grateful you are for everything that I am doing for you yet the simple gratitude wasn't enough anymore.
I was feeling annoyed by how much your attitude changed and how much our relationship changed.
I was feeling annoyed by your weirdness - the thing that made me like you so much in the first place.
But I still liked you, or, better to say, I liked the memories of how much I liked you.
But things change fast. And you are not the right person anymore.
20.03.2016 - 12.05.2016
М.
понедельник, 08 февраля 2016
bow down, bow down, bow down to your god
We are like friends
But something more
We are like lovers
But something more
We ain't got no connection at all
But every time i see you
I just want to hold on to you
I don't know if you are broken
Or i am broken
But i just want to hug you and kiss you
And when you're not around,
I hate you
And I promise myself to hate you forever
But every time i see you
I don't want to let you go
And I promise myself to hate myself forever
For not being able to make you stay
And i hate you for always leaving me
At inappropriate times
And every time i like another person
I hate them for how every time i remember about you
And i hate myself
Every time that i have feelings for you
Because we don't have no connection at all
We are like friends
Who don't even speak or share
But sometimes hug and kiss each other
And i hate you for that
And i hate myself for that
But something more
We are like lovers
But something more
We ain't got no connection at all
But every time i see you
I just want to hold on to you
I don't know if you are broken
Or i am broken
But i just want to hug you and kiss you
And when you're not around,
I hate you
And I promise myself to hate you forever
But every time i see you
I don't want to let you go
And I promise myself to hate myself forever
For not being able to make you stay
And i hate you for always leaving me
At inappropriate times
And every time i like another person
I hate them for how every time i remember about you
And i hate myself
Every time that i have feelings for you
Because we don't have no connection at all
We are like friends
Who don't even speak or share
But sometimes hug and kiss each other
And i hate you for that
And i hate myself for that
среда, 06 января 2016
bow down, bow down, bow down to your god
четверг, 31 декабря 2015
04:42
Доступ к записи ограничен
bow down, bow down, bow down to your god
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 июня 2015
bow down, bow down, bow down to your god
— “I was born with glass bones and paper skin. Every morning I break my legs, and every afternoon I break my arms. At night, I lie awake in agony until my heart attacks put me to sleep.”
воскресенье, 07 июня 2015
bow down, bow down, bow down to your god
We cannot stay like this anymore.
You’re turning what was supposed to be a one night stand into something bigger.
But not big enough.
We are stuck in the wicked middle that I do not understand.
We cannot stay like this anymore because for me it is all or nothing.
I get attached easily, and if I’m with you
I want to talk to you
I want to see you everyday
I want to stay at your place not only after crazy party nights
I want to kiss you not only when there is nobody around
I want to hug you.
I want to feel safe.
This is cruel, what you are doing for me.
I am not a whore that you can just get whenever you want to get laid.
It was a one night stand, and now it’s something bigger.
Because you are making breakfast for me, you are cuddling with me; you introduce me to your friends.
You are not supposed to.
I am starting to care, and I don´t want to care.
Either take me as I am,
Or just remember what we had and leave me alone.
You’re turning what was supposed to be a one night stand into something bigger.
But not big enough.
We are stuck in the wicked middle that I do not understand.
We cannot stay like this anymore because for me it is all or nothing.
I get attached easily, and if I’m with you
I want to talk to you
I want to see you everyday
I want to stay at your place not only after crazy party nights
I want to kiss you not only when there is nobody around
I want to hug you.
I want to feel safe.
This is cruel, what you are doing for me.
I am not a whore that you can just get whenever you want to get laid.
It was a one night stand, and now it’s something bigger.
Because you are making breakfast for me, you are cuddling with me; you introduce me to your friends.
You are not supposed to.
I am starting to care, and I don´t want to care.
Either take me as I am,
Or just remember what we had and leave me alone.
bow down, bow down, bow down to your god
Не смотри на меня через зеркало,
Колдовства шального не трожь.
Ведь не зря в твоем солнечном городе
Две недели уж льется дождь.
Раскрасив все окна рунами,
Склонившись над Таро сижу
Если надо - могу уничтожить,
Если надо - навек влюблю.
Захочу - подарю удачу,
Захочу - назад отберу.
Бесполезно со мною спорить -
Поверь, правоту докажу.
Связавшись с высшими силами,
Проиграю свою судьбу
Ничего мне больше не жаль
Я уже побывала в аду.
Восемнадцати лет достаточно,
Чтоб понять - этот мир пустой
Чтоб понять - ничего не изменишь,
Отправляя желанье звездой.
Чем дождаться интриг от недруга,
Лучше кинуть нож в спину ему.
Голосуя всегда за равенство,
Не заметишь, что ты в плену.
Но не бойся моей стратегии,
Не молись о спасеньи богам.
Я люблю, а значит колдую
Несчастье твоим врагам.
Колдовства шального не трожь.
Ведь не зря в твоем солнечном городе
Две недели уж льется дождь.
Раскрасив все окна рунами,
Склонившись над Таро сижу
Если надо - могу уничтожить,
Если надо - навек влюблю.
Захочу - подарю удачу,
Захочу - назад отберу.
Бесполезно со мною спорить -
Поверь, правоту докажу.
Связавшись с высшими силами,
Проиграю свою судьбу
Ничего мне больше не жаль
Я уже побывала в аду.
Восемнадцати лет достаточно,
Чтоб понять - этот мир пустой
Чтоб понять - ничего не изменишь,
Отправляя желанье звездой.
Чем дождаться интриг от недруга,
Лучше кинуть нож в спину ему.
Голосуя всегда за равенство,
Не заметишь, что ты в плену.
Но не бойся моей стратегии,
Не молись о спасеньи богам.
Я люблю, а значит колдую
Несчастье твоим врагам.
среда, 24 декабря 2014
bow down, bow down, bow down to your god
Посмотри, что ты наделал
Незаметно, не планируя, ненарочно,
Поступая исключительно по ощущениям
Забегая вперед
На десять страниц вперед
Не отвлекаясь ни на что вокруг
Не отрываясь от меня ни на минуту
Целуя мои ключицы,
Оставляя синяки на моих запястьях,
Следы укусов на шее,
Оставляя всего лишь три фотографии.
И три ложки сахара тебе в чай
(лучше бы три ложки яда, честное слово),
Твоя одежда у меня в комнате,
Твоя обувь в коридоре,
Пластырь, градусник, наушники,
Сигареты, смятая постель,
Твои глупые прикосновения,
Бессмысленная ложь и притворство
(зачем? ты мне нравился таким, какой есть).
Ты заставил меня заботиться,
Спрашивать, куда ты уходишь по вечерам
Почему тебе грустно,
И почему тебе радостно,
Ты заставил меня задуматься
Почему ты все еще жуткий, хотя мы давно спим вместе?
Играть в психологические игры.
Чудным образом
Ты заставляешь меня вспоминать,
Хотя мы молчим уже два месяца.
Никогда бы не подумала, что буду писать о тебе,
Но чувствую, что я должна сказать -
Ты просто погляди, какой же ты мудило.
Уже не человек, омудовел вконец.
Незаметно, не планируя, ненарочно,
Поступая исключительно по ощущениям
Забегая вперед
На десять страниц вперед
Не отвлекаясь ни на что вокруг
Не отрываясь от меня ни на минуту
Целуя мои ключицы,
Оставляя синяки на моих запястьях,
Следы укусов на шее,
Оставляя всего лишь три фотографии.
И три ложки сахара тебе в чай
(лучше бы три ложки яда, честное слово),
Твоя одежда у меня в комнате,
Твоя обувь в коридоре,
Пластырь, градусник, наушники,
Сигареты, смятая постель,
Твои глупые прикосновения,
Бессмысленная ложь и притворство
(зачем? ты мне нравился таким, какой есть).
Ты заставил меня заботиться,
Спрашивать, куда ты уходишь по вечерам
Почему тебе грустно,
И почему тебе радостно,
Ты заставил меня задуматься
Почему ты все еще жуткий, хотя мы давно спим вместе?
Играть в психологические игры.
Чудным образом
Ты заставляешь меня вспоминать,
Хотя мы молчим уже два месяца.
Никогда бы не подумала, что буду писать о тебе,
Но чувствую, что я должна сказать -
Ты просто погляди, какой же ты мудило.
Уже не человек, омудовел вконец.
bow down, bow down, bow down to your god
Будешь светлым лучом,
Рожденным в тени,
Или тенью, родившей луч?
Будешь синим дождем,
упавшим на снег,
Или одной из туч?
Будешь твердым звеном
золотой цепи,
Или молотом, кто кует?
Будешь землей далекой тропы,
Или тем, кто по ней идет?
Будешь пером в крыле орла
Или самим орлом?
Будешь каплей в кувшине вина,
Или кувшина дном?
(1987)
— — — — — — — — — — — —
Рожденным в тени,
Или тенью, родившей луч?
Будешь синим дождем,
упавшим на снег,
Или одной из туч?
Будешь твердым звеном
золотой цепи,
Или молотом, кто кует?
Будешь землей далекой тропы,
Или тем, кто по ней идет?
Будешь пером в крыле орла
Или самим орлом?
Будешь каплей в кувшине вина,
Или кувшина дном?
(1987)
— — — — — — — — — — — —
пятница, 23 мая 2014
bow down, bow down, bow down to your god
среда, 07 мая 2014
bow down, bow down, bow down to your god
07.05.2014 в 10:44
Пишет порнушный зубоскал:- какая мерзость! что это!?
- это я. пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
URL записи- это я. пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.