Записи с темой: настоящее (список заголовков)
03:59 

bow down, bow down, bow down to your god
Я словила его за хвост.
Потребовалась тонна стресса и два дня без сна, но я его словила.
Я словила за хвост это ощущение.
Это ощущение, описание которого может показаться бредом, но я в жизни не испытывала ничего приятнее.
И я даже не про оргазм.
Я словила за хвост ощущение собственной обычности, заурядности и неуникальности.
Я как будто на минутку избавилась от своего эго и увидела себя как простого человека, одного из 7 миллиардов.
Избавилась от своей короны и необоснованно завышенной самооценки, которые приносят лишь иллюзии и стресс.
Все вдруг стало так понятно и просто.
Стало понятно то, что лишь я отвечаю за себя, и лишь мне надо трудиться, если я хочу чего-то добиться.
Стало понятно, что никто за меня ничего не сделает, и даже ресурсы моих родителей - не мои ресурсы.
Стало понятно, что я не обязана всем нравится, и никто не обязан меня любить.
Пропало ощущение обиды на друзей за то, что они не делают меня центром своего мира и не проводят со мной круглые сутки.
Пропало ощущение, что у меня вообще нет друзей, а вместо того появилось чувство благодарности к ним за то, что они для меня делают и делали. Ведь они не обязаны меня любить, но они все же со мной общаются и всегда выручают в сложных ситуациях.
Вместо чувства одиночества появилось отчетливое понимание того, что вокруг меня много людей, которым я на самом деле важна, хотя я совершенно этого не видела.
Пропало ощущение обиды на бывших, которые меня разлюбили, ведь они ничего мне не обязаны.
Появилось ощущение дикого интереса к другим людям. Ведь когда ты себе кажешься таким прекрасным и величественным, да уж кто они такие, эти другие люди, чтобы на них тратить время и энергию? Все равно не такие прекрасные как я. Не переплюнуть. А когда осознаешь, что ты просто один из многих, такой же человек, как они, сразу возникает здоровый интерес к общению и обмену мыслями.
Появилось ощущение гармонии, появилось вдохновение.
Ведь ты - лишь один из семи миллиардов, обычный человек, и лишь тебе решать, какой будет твоя жизнь.

@темы: настоящее

15:32 

bow down, bow down, bow down to your god
Настроение от всего избавляться.
Из пяти чемоданов вещей, перевезенных в эту квартиру в сентябре, собрать лишь один, и с ним улететь, а все остальное раздать или выбросить.
Предыдущие два года у меня был синдром коллекционера, и в мусорку шел лишь откровенный мусор. Все, что теоретически могло еще хоть как-то быть пригодным - надежно хранилось. Затертые футболки, растянутые шорты, выстиранные пижамы, полудохлые наушники, стоптанные тапочки. Все было нужно и иногда даже использовалось.
Теперь же такое ощущение, что все эти вещи пропитаны духом депрессии и безысходности, который сопровождал меня все эти два года в Брагансе.
И раз уж я улетаю отсюда, я не хочу забирать его с собой.
Я хочу новую жизнь, новую атмосферу и новые эмоции.
Я хочу избавиться от всего, что приносит мне хотя бы капельку грустных воспоминаний.
Я хочу избавиться от всего, что _не_мое_, не резонирует и лишь захламляет мое пространство.
Я хочу, наконец, быть счастливой и свободной.
Хочу быть как те люди, которые могут переезжать с места на место лишь с ручной кладью. Ведь вещи в их жизни не главное, а главное - это они сами.

Возможно, начав грустить и унывать два года назад, я пыталась заглушить это чувство огромным количеством покупок. Поездки в Примарк каждую неделю и шоппинг, шоппинг, шоппинг. Двести евро за раз, а потом еще двести. Одна подушка, две подушки. Подушка сердечком. Покупки со временем прекратились, а вот собирательство нет. Третья подушка от знакомого, который уезжал.
А может, я просто пыталась создать уют в гигантской холодной комнате.
И со временем у меня получилось. Мне нравится, как выглядит мой уют, но, увы, он слишком много видел.
И сейчас я хочу уют новый. Уют с запахом свежести и мотивации, а не с затхлой атмосферой безнадеги.
Не тот уют, где взгляд в любую сторону вгоняет тебя в ностальгию, ностальгию в ее худшем варианте.
Где каждая вещица напоминает о провалах, о постыдных ситуациях, или, наоборот, о днях истинно счастливых, и тогда еще сложнее не разрыдаться.
По феншую говорят, чтобы привлечь в жизнь новое, надо избавиться от старого.
И это единственное, чего я сейчас хочу. Стереть, или, как минимум, закрасить полупрозрачной краской детали последних двух лет.
Не забыть, но отвлечься.
И начать снова.
Начать новую жизнь с новым уютом, где не будет места депрессии и не будет места людям, которые того не достойны.

@темы: настоящее

21:23 

bow down, bow down, bow down to your god
Никогда, никогда, никогда, никогда не обижайте тех, кто вас любит.
Время пройдет, люди поменяются, Луна выйдет из Козерога, а простить вы себя не сможете.
По крайней мере, я не могу.
И такое чувство, что не смогу никогда.
Прошло уже полгода с тех пор, как мы расстались. Говорят, что восстановление после болезненного расставания по времени занимает половину длительности отношений. Ну вот она, половина. Даже с хвостиком. Не знаю правда, считается ли это действительно восстановлением, учитывая что всю осень и месяц зимы мы все время проводили вместе, и окончательно разъехались по разным странам только две недели назад, да и после того дружеское общение не прекратили.
Так себе восстановление.
И если с разрывом отношений я совсем уж смирилась и перестала грустить об этом, то чувство вины за свое поведение стабильно остается со мной.
В конце концов, мы бы расстались все равно, слишком уж разные у нас были приоритеты и цели в жизни.
Да и вести себя как полная истеричка я не без повода начала.
Казалось, как только мы съехались, так вся любовь и прошла. С другой стороны, по крайней мере. Хотя на самом деле нет. Наверняка ведь нет. Просто прошло время горячих переписок и безумных признаний, и безудержной влюбленности, и "я не знаю, что ты сделала со мной, Александра, но я не могу без тебя жить". А мне хотелось, чтобы так и продолжалось.
Вынужденное расставание всегда повышает значимость. И это нормально, что когда люди начинают вместе жить, больше такого крышесноса нет. Только вот я этого не знала и не учла. Все в порядке ведь было. Цветы, подарки, плюшевые мишки, готовить ужин вместе, варить глинтвейн, нормальная семейная жизнь. А мне лишь хотелось большего и большего, наверное.
Но речь не об этом.
Речь о том, что нельзя обижать тех, кто вас любит, и кого любите вы.
Нельзя без причины бунтовать и отказываться держаться за руки, если у тебя просто плохое настроение.
Нельзя внезапно убегать от человека и заставлять его постоянно тебя догонять.
Нельзя при этом кричать, что ты не хочешь идти с ним домой, если на самом деле хочешь.
Нельзя на человека в принципе кричать.
Нельзя доводить человека до слез, лишь бы прояснить свою значимость для него.
Нельзя винить человека в том, что ты не можешь разобраться в себе.
Нельзя быть истеричной злой мымрой по отношению к любимому человеку, только потому что на самом деле ты просто не можешь разобраться в себе.
Я больше не виню себя в этом расставании, но я чувствую ужасную вину за то, как вела себя.
За год отношений этот человек не сказал ни одного плохого слова мне и ни разу не повел себя некрасиво, а я, кажется, только то и делала.
И даже не задумывалась о том, насколько это могло его ранить, и что за его панцырем спокойства и безэмоциональности он тоже, наверняка, имел чувства.
А теперь я даже обсудить с ним это больше не могу, он-то меня простил, и ни разу даже не упрекнул. Наоборот, поспешил заверить, что мы оба одинаково виноваты в расставании. А вот я себя не простила.
Чувствовать вину и стыд за то, что ты сейчас уже изменить не можешь - это довольно глупое и непродуктивное занятие.
Но теперь, куда бы я не пошла, я всюду буду тащить за собой эту телегу.
И мне страшно с кем-то снова сближаться, зная, какой мерзкой я могу быть.
Поэтому, никогда не обижайте тех, кто вас любит.

@темы: настоящее, страдания

20:22 

Есть ли жизнь вне алкогольного веселья?

bow down, bow down, bow down to your god
Что делать, если неохота просыпаться?
Кажется, в данный период жизнь настолько зашла в тупик, что ничего не интересно и ничего, соответственно, не происходит. Раньше уже так было, но каждый раз спасал другой человек, а надо бы учиться самопомощи.
Психотерапевт сказал - депрессия случается, когда жизнь не соответствует твоим ожиданиям. Да уж действительно, как тут соответствовать, когда все ожидания и желания абсолютно противоположны тому, что сейчас происходит.
И как из этого выбираться?
Хочется кардинально сменить образ жизни, чтобы хоть немного приблизиться к идеалам. Но поможет ли это?
Сделает ли это меня счастливой, на самом деле?
Будет ли этого достаточно?
Будет ли это, на самом деле, иметь какой-либо смысл?
Встречи с друзьями, вечеринки, алкоголь - это все дает иллюзию веселья и счастья.
Отказавшись от иллюзий, хватит ли у меня сил найти реальное веселье и счастье?
Ничего не меняется в один день. И даже смена страны, снова, не сможет сделать меня другим человеком.
Но стоит ли попробовать? Стоит ли полностью отказаться от того, чем моя жизнь является сейчас, просто ради попытки спасения?
Попытки сделать то, что вызывает уважение и восхищение в других людях?
Попытки, на самом деле, просто убежать от всего в никуда. Никуда с перспективами счастья.
Но случится ли это счастье на самом деле, или я просто потеряю все, что уже имею?
Даст ли это мне тот новый старт и энергию, которая так нужна?
Собрать волю в кулак и поменяться чуть более, чем полностью.
Получится ли у меня? Стоит ли оно того?
Наверное, попробовать всегда можно.
Лишь бы не увести себя в тупик еще больше.

@темы: настоящее, страдания

04:04 

Свобода или одиночество?

bow down, bow down, bow down to your god
Наверное, впервые за года три я по-настоящему одна. Свободна. Впервые с тех пор, как приехала в Португалию.
Фактически, я всегда была свободна, кроме одинадцати месяцев моих единственных отношений, но всегда был кто-то, с кем хотелось быть, которого хотелось окружать нежностью и заботой, кто завораживал разговорами.
Всегда были чувства, непонятки, выяснения, бессонные ночи, мечты и надежды.
А сейчас никого, кроме самой себя.
И хочется окружать заботой и нежностью только себя.
И совершенно не хочется тратить энергию на поиски глубинных смыслов и выяснений, что же там на самом деле в головах других людей.
И не важно, что все вокруг в любви и отношениях, а я одна.
Пришло, наконец, полноценное понимание и ощущение того, что я важна и ценна как отдельный человек, вне зависимости от того, любит меня кто-то или нет.
Больше не хочется отвечать незнакомым мальчикам в тиндере и переписываться со случайными португальцами, которые пишут на фейсбуке. Из этого все равно никогда ничего не получается, а свое время я могу потратить на что-то более полезное.
И даже если за целый день я поговорю только с мамой, это не делает меня less of a person. Это не делает меня менее интересной, менее удачливой, менее успешной. Я все еще могу быть счастливым человеком, даже если за целый день поговорю только с мамой.

Наконец-то у меня есть время на себя, на свои личные интересы и планы.
Я и не осознавала, насколько я утратила свою личность за этими бессмысленными связями и отношениями.
Время переслушивать музыку, которую я любила, а теперь совершенно забыла.
Время смотреть дурацкие американские мелодрамы о подростках (или атмосферного фон Триера), а не только триллеры и детективы, да такие, что мозг в трубочку сворачивается.
Время начать снова читать книги.
Снова писать.
Время снова полюбить путешествия, не ассоциируя их с разлукой.
Время делать то, что хочу я, а не что хочешь ты, или ты, или ты, или ты.
Счастливое время.
Как мало надо иногда сделать, чтобы перестать чуствовать себя одинокой, и начать чувствовать себя свободной.
Жаль, что нельзя записать это чувство, и включать себе каждый раз, когда хочется прилипнуть к кому-то в ущерб себе самой.
Каждый раз, когда из мертвых отношений пытаешься высосать что-то еще, доказать себе и всем вокруг, что вы все таки половинки, лишь бы не оставаться одной.
Ведь кажется, так страшно быть одной. Совершенно одной в этом большом страшном мире.
Но когда все таки остаешься, наконец, одной, это оказывается не так уж и плохо.
Предвкушение одиночества страшнее, чем само одиночество.

Я больше не хочу себя скрывать.
Я хочу того, кто будет любить меня за то, кем я есть на самом деле.
Кто будет слушать со мной мою музыку, а иногда слушать просто тишину.
При ком я не буду стесняться танцевать под Бейонсе или Шакиру, когда приходит настроение.
Кто захочет приготовить вместе ужин, посмотреть пару серий тупого сериала, и завалиться спать, а не идти на дискотеку.

И больше всего я хочу сама оставаться той, кем я есть.
Хочу остаться со своей музыкой, пусть и пополнять плейлист музыкой другого человека.
Хочу не терять желания кружиться по квартире в танце.
Хочу не таскаться на дискотеки за другим человеком.
Хочу никогда больше себя не предавать.

Я не в обиде на этих людей или на Любовь.
Меньше всего мне бы хотелось стать черствым человеком, который считает, что чувства ведут только к боли и потерям. Человеком, который считает, что никто ему не нужен, и никогда не будет нужен, и вообще, да пошли вы все.
Просто все приходит вовремя.
И если сейчас я одна, значит, так надо. И это тоже чудесное время.

И цитатка снова стала актуальной.


@темы: настоящее

04:53 

The Day I Stopped Liking You

bow down, bow down, bow down to your god
I liked you because you were sweet.
I liked you because you liked me and it was making you such a nice person.
I liked you because when I was getting drunk, you were saying that I look cute.
I liked you because when I was saying that I can be bitchy, you were saying that in your eyes I'm still a beautiful girl in a flower crown.
I liked you because you were so spontaneous and prone to improvise when it was coming to our meetings.
I liked you because you could talk to me for hours and we never run out of topics.
I liked you because you were hugging me tight, kissing me gentle and calling me sweet names.
I liked you because you have such a deep personality and yet it was so easy to communicate with you.
I liked you because....
I liked you because you made me feel special.

But then it became different. It got complicated. And complicated always makes me annoyed. It didn't take much time for things to change.
I started feeling annoyed by how you treat me.
I was feeling annoyed by how you look.
I was feeling annoyed by how you enter my room like you are living here.
I was feeling annoyed by the words you say.
I was feeling annoyed by all your ideas.
I was feeling annoyed by your every action.
And in the same way, I was feeling annoyed by every action that you didn't take.
I was feeling annoyed by every conversation that you started and even more annoyed when you didn't talk to me for days.
I was feeling annoyed by how grateful you are for everything that I am doing for you yet the simple gratitude wasn't enough anymore.
I was feeling annoyed by how much your attitude changed and how much our relationship changed.
I was feeling annoyed by your weirdness - the thing that made me like you so much in the first place.

But I still liked you, or, better to say, I liked the memories of how much I liked you.
But things change fast. And you are not the right person anymore.

20.03.2016 - 12.05.2016
М.

@темы: лав хертс, настоящее, страдания

13:27 

i want to stop philosophizing but i kant

bow down, bow down, bow down to your god
— Большую часть времени я просто избегаю своих чувств и пытаюсь их подавить. Чувства не приводят ни к чему хорошему, чувства портят жизнь, чувства толкают разумных людей на безрассудные поступки. Чувства - это не стыдно, но жутко неудобно. Мир сам по себе слишком субъективен, и я не могу допустить, чтобы мое восприятие его уходило еще глубже в недри алогичности, я просто не могу спокойно к этому относиться. Эмоции - плохой фундамент для жизни, эмоции зависят от настроения и окружения, они нерациональны. Эмоции не основываются на опыте и соответствующих выводах, они просто появляются и подчиняют себе все вокруг. В большинстве случаев мы чувствуем то, чего не должны, и наше мироощущение не имеет ничего общего с реальностью.
Я не могу позволить себе жить эмоциями, я просто неспособна на это. Каждое мое переживание сопровождается детальным анализом и поиском истинных его причин, что в конечном итоге зачастую приводит только к подтверждению его безосновательности. Я ни разу не консерватор, но я не хочу допускать в свою жизнь ни капли переменчивости, нестабильности и поверхностности. Я не хочу испытывать беспричинных чувств.

Когда мне грустно, я автоматически ощущаю вину за свою слабость и неспособность устоять перед навязчивыми мыслями. Потому что объективно все не так уж и плохо, а мое настроение - переменчивый мотив, который не должен влиять на течение жизни. Как могу я простить себе чувство одиночества, если вокруг меня есть люди? Как могу я простить себе чувство обиды, если не знаю всех подоплек ситуации? Это ведь не имеет никакого смысла.

Моя подруга говорит "хуже нет мне под руку попасться, когда истерю - я выплескиваю негатив на окружающих", а я говорю "у меня все наоборот - самоконтроль повышается до максимума и я могу контактировать только с собой". И избавляться от негатива только посредством агрессии по отношению к себе самой. Я могу составлять предсмертную записку и три дня не вылезать из кровати, но даже тогда из меня сложно вытянуть что-нибудь кроме "мне плохо, помоги мне". Каждый раз, когда я кому-нибудь пытаюсь объяснить, почему мне так тоскливо, я почти физически ощущаю, как отнимаю у людей драгоценное время и захламляю их жизнь своими детскими жалобами.

Я подавляю ревность при первых же симптомах, потому что какое я имею право чувствовать желание присвоить себе человека и его чувства, какое я имею право его контролировать? Вне зависимости от направленности отношений, каждый человек остается свободным человеком и волен делать то, что ему хочется. В конце концов, как говорит цитата, "мы никогда не узнаем наверняка, какое место занимали в сердцах других людей". Когда я ревную, я не так расстраиваюсь из-за того, что мне предпочли кого-то другого, как ненавижу себя за способность испытывать настолько уебищное алогичное и мерзкое чувство в принципе.

Глупо испытывать страх в повседневных ситуациях, если за окном не идет война. Глупо жаловаться на отсутствие внимания со стороны близких, если они у тебя вообще есть. Глупо жаловаться на здоровье, если не загибаешься от боли. Глупо предполагать, что значишь что-то для другого человека, пока он сам это не скажет и не подтвердит действиями. Глупо разочаровываться в людях, ведь это лишь твоя вина, что ты выстроил замок из надежд. Глупо испытывать чувства к другим людям. Глупо испытывать чувства. Не имеет смысла обращаться к психотерапевту, пока не начнешь видеть галлюцинации.

«Интеллектуализация — механизм психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке абстрагироваться от своих чувств. Считается более сложной формой такого защитного механизма как изоляция, однако если при изоляции человек обычно считает, что не испытывает изолированных им чувств, то при интеллектуализации он признаёт за собой некоторые эмоции (хотя часто недооценивает их силу и значение). Используя эту защиту, человек как бы переводит свои эмоции на абстрактный, интеллектуальный уровень, рассуждая о них как о неких теоретических понятиях, имеющих к нему некоторое отношение. Поведение интеллектуализирующего человека в эмоционально насыщенной ситуации часто воспринимается как взрослое, зрелое, предсказуемое, и одобряется социумом. Как и любая защита, интеллектуализация искажает восприятие реальности. Применяя эту защиту, человек теряет возможность полноценного переживания и, как следствие, дать адекватный эмоциональный отклик в ситуациях социального взаимодействия. Если человек имеет склонность использовать эту защиту повсеместно, во всех или почти всех эмоционально насыщенных ситуациях, у него, несомненно, возникают проблемы в близком межличностном взаимодействии, когда он блокирует таким образом проявления любви, нежности, симпатии, не может полноценно обсудить свои обиды, страхи и разочарования.»

@темы: настоящее, страдания

16:19 

религиопост

bow down, bow down, bow down to your god
90% моих диалогов с людьми сегодня происходят по следующей схеме:

- Христос Воскрес!
- путин хуйло угу
- празднуешь?
- жру паску и работаю
- РАБОТАЕШЬ? НА ПРАЗДНИК?! НЕЛЬЗЯ ЖЕ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО КОШМАР УЖАС БУДЕШЬ ГОРЕТЬ В АДУ ГРЕШНИЦА ОЛОЛО!!!!!1ПЫЩПЫЩПЫЩ

Вообще, имхо, странная традиция обращаться "Христос Воскрес" абсолютно ко всем (я даже не буду повторять банальное "какие люди лицемерные, весь год не вспоминают о церкви, зато набухаться на праздник - всегда пожалуйста"). То есть, совершенно нормально обсуждать религиозные мотивы со своими близкими, о чьей вере знаешь наверняка, если это принято в вашей компании, но зачем к остальным? Мусульмане ведь не отбирают днем еду у окружающих в Рамадан, а иудеи не заставляют переселяться в шатер накануне Суккота. Зато попробуй не ответить как принято на "Христос Воскрес" - и тебя уже считают невежливым грубым мудаком, врагом народа. А вдруг человек вообще буддист? Просто не выставляет свою веру напоказ. Как, между прочим, и остальным следовало бы.
Я люблю паски, люблю праздничную атмосферу, я совсем не против по традиции собираться с родственниками на Пасху и уважаю ваше право верить во что угодно, но пжялст, не навязывайте мне свои проявления религиозности.

— — —
funny fact #1
Я родилась на Пасху, поэтому страдаю вдвойне, потому что "АХ ТОЧНО, У ТЕБЯ ЖЕ СЕГОДНЯ ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!"

funny fact #2
17 лет меня тащемта никак особо не трогали в плане религии, зато за последнюю неделю успели подарить икону и крестик. блязачем.

- бабуль, если честно, меня эти подарки немного пугают.
- пугают? почему? правда? ну.. ладно, тогда я заберу. подарю своему внуку.
- ... если честно, такая перспектива пугает меня еще больше.


funny fact #3
Считаю веру невероятно интимной вещью, считаю неуместным открыто о ней разговаривать в любом контексте и абсолютно неприличным выставлять ее на общее обозрение (например, с помощью икон по углам и неприкрытых нательных крестов). Может быть, я и верю в высшие силы. Может быть, я хожу в церковь каждое воскресенье. Может быть, у меня Библия под подушкой. А может быть и Коран. Это мое личное дело и никто не имеет права в это вмешиваться.

@темы: настоящее

01:24 

bow down, bow down, bow down to your god
"сфоткай типа грампи кэт на прогулке"





+

негрампи

@музыка: Florence and The Machine

@темы: настоящее, лол, картинки

20:23 

bow down, bow down, bow down to your god
16:02 

bow down, bow down, bow down to your god
самый веселый бальзак на этой вечеринке


(референс xDD)

@темы: картинки, лол, настоящее

21:27 

bow down, bow down, bow down to your god
14.04.2014 в 11:01
Пишет Roark:

Я и aamylt.


С Днем рождения тебя еще раз, котан! :-D

URL записи

@темы: настоящее

07:45 

we will sink and then be quiet as mice while the cat is away, and do what we want

bow down, bow down, bow down to your god
День рождения vol 18.0

Соу, 6 утра, встал час назад, в 2 часа ночи разлогинился изо всех соцсетей, птмчт от ночных поздравлений слишком тошно, уже залогинился обратно.
Законно курю, законно употребляю алкоголь, нагло жру в одиночестве свой законный торт.
Для усовершенствования атмосферы планировал поработать над статьей "Как жить с шизофреником", но нет. Буду смотреть MMFD.
Планы на день: пить киндзмараули, думать о Сталине, чувствовать себя странно, ненавидеть свою жизнь.


@музыка: Radiohead

@темы: страдания, настоящее

03:54 

bow down, bow down, bow down to your god
constant soul cravings:

- бесконечно пересматривать "Друзей"
- бесконечно пересматривать "V for Vendetta"
- бесконечно перечитывать "Girl, Interrupted"
- бесконечно переслушивать "The Libertine" Патрика Вульфа в версии "Sundark and Riverlight"
- бесконечно переслушивать "I Should Live In The Salt" The National
- бесконечно любоваться Джилленхаалом
- бесконечно пить глинтвейн
- бесконечно вспоминать 2008 год
- бесконечно рыдать по утраченному
- бесконечно рыдать по утраченному
- бесконечно рыдать по утраченному
- бесконечно рыдать по утраченному

to be continued

@темы: настоящее, страдания

20:43 

котики распустились

bow down, bow down, bow down to your god
00:36 

bow down, bow down, bow down to your god
Ехал сегодня в автобусе, читал Кафку, рядом со мной стояла девочка лет девяти и тоже читала, заглядывая в книгу через плечо.
Десять минут ехал, десять минут она со мной читала.
А потом удивляются, почему дети такие депрессивные пошли.

@темы: настоящее, лол

17:12 

там три двери - вам вторую, из подъезда выходите и потом куда хотите

bow down, bow down, bow down to your god
Я не совсем понимаю, почему люди считают, что они вправе навязывать мне свое общение после того, как когда-то целенаправленно выкинули меня из своей жизни.

Да, я преданный интуитивный интровертик, который ценит отношения и практически никогда не отказывается от близких друзей. Да, я очень тщательно (иногда даже слишком) выбираю себе окружение, и если уж вы умудрились единожды вызвать у меня симпатию и теплые чувства, то они надежно бетонируются в сердце и остаются там в целостности даже если мы прекращаем общаться на какое-то время. Большинство моих старых приятелей имеют полное право прийти ко мне после длительного молчания со своими проблемами хоть в час ночи - они будут встречены шоколадкой, пониманием, и утешениями. Я не прошу в ответ ничего, кроме искреннего желания со мной общаться. Я не настолько мазохист, чтобы хранить привязанность, когда человек ясно дает знать, что больше не хочет меня в своей жизни ни в каком виде.

Невозможно всю жизнь провести в окружении одних и тех же людей; иногда приходится начинать с нового листа, и это нормально. Попадая в новую компанию, испытываешь энтузиазм, который ласково шепчет на ушко "это новая жизнь, детка", заставляя оставить прошлое в прошлом - это тоже нормально. Только вот старые друзья не консервируются во времени. Они не просыпаются каждый день с надеждой, что ты к ним вернешься, и не рыдают по вечерам в подушку, вспоминая good old days. Немного эгоистично разворачиваться и уходить в закат, а через год обижаться, что твоего возвращения не ждали, разве нет? И делать вид, как будто ничего не изменилось. Удивляться, что человек не сидел все это время в томительном ожидании встречи, а общался с другими людьми. Предполагать, что он горит желанием встретиться с тобой _вот_прям_щас_, и возмущаться, когда вдруг оказывается, что у него есть другие дела, и посиделки с тобой далеко не на первом месте в списке приоритетов. А может и вовсе на последнем.

Какого ответа ждут давние знакомые, спрашивая "Ну, чем ты здесь занималась?" в первом за полгода разговоре? Вышла замуж, родила детей, купила квартиру, завела собаку, развелась, съездила в Тибет, защитила докторскую, устроилась на работу. Все идет по плану. У людей меняются интересы, подруга, и если год назад мы упарывались гаданием онлайн, смотрели Доктор Ху в жутком переводе и ходили ночью в супермаркет за вафельными трубочками, это совершенно не значит, что мне до сих пор будет весело таким заниматься. С тобой. Потому что у меня теперь литература двадцатого века и сладенькие диминутивы, а у тебя пафос и инстаграм. Ты пишешь "давай встретимся", а у меня такое ощущение, что я разговариваю с совершенно незнакомым человеком.

У меня нет эмоциональной связи с теми, кто от меня демонстративно отказывается. Я не злюсь и не обижаюсь. У тебя новая жизнь - без проблем. Но раз уж новая, там и оставайся. Потому что у меня тоже новая. С другими людьми и другой атмосферой. И ты не можешь сделать вид, что тебя здесь раньше не было.


@темы: настоящее

21:30 

bow down, bow down, bow down to your god
- теплое вино? у тебя горло не болит? просто нравится?
- гречка? у тебя нет денег на нормальную еду? или просто нравится?

@темы: настоящее, лол

12:28 

bow down, bow down, bow down to your god
Вечер превращается в ночь, дождь превращается в снег, белое вино превращается в глинтвейн.
Я лежу и повторяю "Прости меня, прости меня, прости меня, прости, прости..", с каждым разом все громче, все отчаяннее, все больнее.
Прости меня, пожалуйста, прости меня за все.
Я так больше не могу, поэтому прости меня, пожалуйста.
За все, что я делала, за все, чем я стала, прости меня.

Хочется бежать, бежать, бежать далеко, хочется бежать от чего-то или навстречу чему-то.
До края, по краю, дальше, хоть бы и по воздуху, только не останавливаться, не останавливаться ни на миг.
Никого, кроме меня, пустота, пустыня, пустошь, все потеряют всех, и нет ничего, кроме ночи.
Прости меня, пожалуйста, прости меня.

Снова я задыхаюсь, снова кричу, снова молча умираю в судорогах, снова часами гляжу в одну точку, не в силах пошевелиться.
Снова таблетки, снова исполосаны руки, больше боли, меньше боли.
Снова комната с мягкими стенами в воображаемой психиатрической больнице; тотальная институция;
Пациенту запрещено покидать её по собственному желанию.
Когда слишком громко, нужно читать по губам.
Прости меня, прости меня, пожалуйста, за все.

Причины, синдромы, названия, ярлыки, опознавательные знаки, диагнозы;
Этиология, идентификация, классификация, стигматизация;
Импульсивность, аффектные состояния, осторожная бездеятельность.
Хочется не сойти с ума, не потеряться, не разбиться, как же это все бессмысленно, прости меня, пожалуйста.

Зеленый чай с лимоном, утро, вино, корица, глинтвейн, белый шоколад, пластыри, цветы, солнце, ремиссия, рецидив, реальность, рефлексия, разочарование, нужно позвонить, прости меня, пожалуйста, таблетки, лезвия, бежать, аутроагрессия, отношения, чувства, криз, спасение, синдромы, цветы, неопределенность, неопознанность, не есть, не спать, бездеятельность, безнадежность, тошнота, температура, прости меня, пожалуйста, Вирджиния Вулф, Сильвия Плат, Лора Браун, несостоявшийся архитектор Афанасий Свилар, любовь, книги, нужно позвонить, воспоминания, прости меня, пожалуйста, осталось ли хоть что-то, страх, зеленый чай с лимоном, отрицание и смирение, бежать, не потеряться, несправедливость, резистентность, белый шоколад, опознавательные знаки, солнце, классификация, не останавливаться, нестабильность, как же все это бессмысленно.
Прости меня, прости меня, пожалуйста, прости.

@темы: настоящее, страдания

00:54 

когда ты депрессивный интуит

bow down, bow down, bow down to your god
К: ты меня сегодня пугаешь...
Я: почему?
К: не знаю, ты все время улыбаешься, шутишь, у тебя много сладкой еды и ты показываешь пальцем на все вкусное в магазине
Я: это мое состояние счастья! ознакомьтесь, и будьте готовы с регулярностью наблюдать в будущем!
К: интересно.. *с подозрением* и что же тебя привело в такое состояние?
Я: ничего! ну, то есть, все чудесно. у меня хорошее настроение. и вообще все хорошо.
К: да у тебя, собственно, почти всегда все хорошо...
Я: кроме настроения.

@темы: лол, настоящее

amie lawliet

главная