peligro! автор дневника не несет ответственности за влияние постмодернистских настроений на психику обывателей.
URL
03:59 

bow down, bow down, bow down to your god
Я словила его за хвост.
Потребовалась тонна стресса и два дня без сна, но я его словила.
Я словила за хвост это ощущение.
Это ощущение, описание которого может показаться бредом, но я в жизни не испытывала ничего приятнее.
И я даже не про оргазм.
Я словила за хвост ощущение собственной обычности, заурядности и неуникальности.
Я как будто на минутку избавилась от своего эго и увидела себя как простого человека, одного из 7 миллиардов.
Избавилась от своей короны и необоснованно завышенной самооценки, которые приносят лишь иллюзии и стресс.
Все вдруг стало так понятно и просто.
Стало понятно то, что лишь я отвечаю за себя, и лишь мне надо трудиться, если я хочу чего-то добиться.
Стало понятно, что никто за меня ничего не сделает, и даже ресурсы моих родителей - не мои ресурсы.
Стало понятно, что я не обязана всем нравится, и никто не обязан меня любить.
Пропало ощущение обиды на друзей за то, что они не делают меня центром своего мира и не проводят со мной круглые сутки.
Пропало ощущение, что у меня вообще нет друзей, а вместо того появилось чувство благодарности к ним за то, что они для меня делают и делали. Ведь они не обязаны меня любить, но они все же со мной общаются и всегда выручают в сложных ситуациях.
Вместо чувства одиночества появилось отчетливое понимание того, что вокруг меня много людей, которым я на самом деле важна, хотя я совершенно этого не видела.
Пропало ощущение обиды на бывших, которые меня разлюбили, ведь они ничего мне не обязаны.
Появилось ощущение дикого интереса к другим людям. Ведь когда ты себе кажешься таким прекрасным и величественным, да уж кто они такие, эти другие люди, чтобы на них тратить время и энергию? Все равно не такие прекрасные как я. Не переплюнуть. А когда осознаешь, что ты просто один из многих, такой же человек, как они, сразу возникает здоровый интерес к общению и обмену мыслями.
Появилось ощущение гармонии, появилось вдохновение.
Ведь ты - лишь один из семи миллиардов, обычный человек, и лишь тебе решать, какой будет твоя жизнь.

@темы: настоящее

15:32 

bow down, bow down, bow down to your god
Настроение от всего избавляться.
Из пяти чемоданов вещей, перевезенных в эту квартиру в сентябре, собрать лишь один, и с ним улететь, а все остальное раздать или выбросить.
Предыдущие два года у меня был синдром коллекционера, и в мусорку шел лишь откровенный мусор. Все, что теоретически могло еще хоть как-то быть пригодным - надежно хранилось. Затертые футболки, растянутые шорты, выстиранные пижамы, полудохлые наушники, стоптанные тапочки. Все было нужно и иногда даже использовалось.
Теперь же такое ощущение, что все эти вещи пропитаны духом депрессии и безысходности, который сопровождал меня все эти два года в Брагансе.
И раз уж я улетаю отсюда, я не хочу забирать его с собой.
Я хочу новую жизнь, новую атмосферу и новые эмоции.
Я хочу избавиться от всего, что приносит мне хотя бы капельку грустных воспоминаний.
Я хочу избавиться от всего, что _не_мое_, не резонирует и лишь захламляет мое пространство.
Я хочу, наконец, быть счастливой и свободной.
Хочу быть как те люди, которые могут переезжать с места на место лишь с ручной кладью. Ведь вещи в их жизни не главное, а главное - это они сами.

Возможно, начав грустить и унывать два года назад, я пыталась заглушить это чувство огромным количеством покупок. Поездки в Примарк каждую неделю и шоппинг, шоппинг, шоппинг. Двести евро за раз, а потом еще двести. Одна подушка, две подушки. Подушка сердечком. Покупки со временем прекратились, а вот собирательство нет. Третья подушка от знакомого, который уезжал.
А может, я просто пыталась создать уют в гигантской холодной комнате.
И со временем у меня получилось. Мне нравится, как выглядит мой уют, но, увы, он слишком много видел.
И сейчас я хочу уют новый. Уют с запахом свежести и мотивации, а не с затхлой атмосферой безнадеги.
Не тот уют, где взгляд в любую сторону вгоняет тебя в ностальгию, ностальгию в ее худшем варианте.
Где каждая вещица напоминает о провалах, о постыдных ситуациях, или, наоборот, о днях истинно счастливых, и тогда еще сложнее не разрыдаться.
По феншую говорят, чтобы привлечь в жизнь новое, надо избавиться от старого.
И это единственное, чего я сейчас хочу. Стереть, или, как минимум, закрасить полупрозрачной краской детали последних двух лет.
Не забыть, но отвлечься.
И начать снова.
Начать новую жизнь с новым уютом, где не будет места депрессии и не будет места людям, которые того не достойны.

@темы: настоящее

21:23 

bow down, bow down, bow down to your god
Никогда, никогда, никогда, никогда не обижайте тех, кто вас любит.
Время пройдет, люди поменяются, Луна выйдет из Козерога, а простить вы себя не сможете.
По крайней мере, я не могу.
И такое чувство, что не смогу никогда.
Прошло уже полгода с тех пор, как мы расстались. Говорят, что восстановление после болезненного расставания по времени занимает половину длительности отношений. Ну вот она, половина. Даже с хвостиком. Не знаю правда, считается ли это действительно восстановлением, учитывая что всю осень и месяц зимы мы все время проводили вместе, и окончательно разъехались по разным странам только две недели назад, да и после того дружеское общение не прекратили.
Так себе восстановление.
И если с разрывом отношений я совсем уж смирилась и перестала грустить об этом, то чувство вины за свое поведение стабильно остается со мной.
В конце концов, мы бы расстались все равно, слишком уж разные у нас были приоритеты и цели в жизни.
Да и вести себя как полная истеричка я не без повода начала.
Казалось, как только мы съехались, так вся любовь и прошла. С другой стороны, по крайней мере. Хотя на самом деле нет. Наверняка ведь нет. Просто прошло время горячих переписок и безумных признаний, и безудержной влюбленности, и "я не знаю, что ты сделала со мной, Александра, но я не могу без тебя жить". А мне хотелось, чтобы так и продолжалось.
Вынужденное расставание всегда повышает значимость. И это нормально, что когда люди начинают вместе жить, больше такого крышесноса нет. Только вот я этого не знала и не учла. Все в порядке ведь было. Цветы, подарки, плюшевые мишки, готовить ужин вместе, варить глинтвейн, нормальная семейная жизнь. А мне лишь хотелось большего и большего, наверное.
Но речь не об этом.
Речь о том, что нельзя обижать тех, кто вас любит, и кого любите вы.
Нельзя без причины бунтовать и отказываться держаться за руки, если у тебя просто плохое настроение.
Нельзя внезапно убегать от человека и заставлять его постоянно тебя догонять.
Нельзя при этом кричать, что ты не хочешь идти с ним домой, если на самом деле хочешь.
Нельзя на человека в принципе кричать.
Нельзя доводить человека до слез, лишь бы прояснить свою значимость для него.
Нельзя винить человека в том, что ты не можешь разобраться в себе.
Нельзя быть истеричной злой мымрой по отношению к любимому человеку, только потому что на самом деле ты просто не можешь разобраться в себе.
Я больше не виню себя в этом расставании, но я чувствую ужасную вину за то, как вела себя.
За год отношений этот человек не сказал ни одного плохого слова мне и ни разу не повел себя некрасиво, а я, кажется, только то и делала.
И даже не задумывалась о том, насколько это могло его ранить, и что за его панцырем спокойства и безэмоциональности он тоже, наверняка, имел чувства.
А теперь я даже обсудить с ним это больше не могу, он-то меня простил, и ни разу даже не упрекнул. Наоборот, поспешил заверить, что мы оба одинаково виноваты в расставании. А вот я себя не простила.
Чувствовать вину и стыд за то, что ты сейчас уже изменить не можешь - это довольно глупое и непродуктивное занятие.
Но теперь, куда бы я не пошла, я всюду буду тащить за собой эту телегу.
И мне страшно с кем-то снова сближаться, зная, какой мерзкой я могу быть.
Поэтому, никогда не обижайте тех, кто вас любит.

@темы: страдания, настоящее

20:22 

Есть ли жизнь вне алкогольного веселья?

bow down, bow down, bow down to your god
Что делать, если неохота просыпаться?
Кажется, в данный период жизнь настолько зашла в тупик, что ничего не интересно и ничего, соответственно, не происходит. Раньше уже так было, но каждый раз спасал другой человек, а надо бы учиться самопомощи.
Психотерапевт сказал - депрессия случается, когда жизнь не соответствует твоим ожиданиям. Да уж действительно, как тут соответствовать, когда все ожидания и желания абсолютно противоположны тому, что сейчас происходит.
И как из этого выбираться?
Хочется кардинально сменить образ жизни, чтобы хоть немного приблизиться к идеалам. Но поможет ли это?
Сделает ли это меня счастливой, на самом деле?
Будет ли этого достаточно?
Будет ли это, на самом деле, иметь какой-либо смысл?
Встречи с друзьями, вечеринки, алкоголь - это все дает иллюзию веселья и счастья.
Отказавшись от иллюзий, хватит ли у меня сил найти реальное веселье и счастье?
Ничего не меняется в один день. И даже смена страны, снова, не сможет сделать меня другим человеком.
Но стоит ли попробовать? Стоит ли полностью отказаться от того, чем моя жизнь является сейчас, просто ради попытки спасения?
Попытки сделать то, что вызывает уважение и восхищение в других людях?
Попытки, на самом деле, просто убежать от всего в никуда. Никуда с перспективами счастья.
Но случится ли это счастье на самом деле, или я просто потеряю все, что уже имею?
Даст ли это мне тот новый старт и энергию, которая так нужна?
Собрать волю в кулак и поменяться чуть более, чем полностью.
Получится ли у меня? Стоит ли оно того?
Наверное, попробовать всегда можно.
Лишь бы не увести себя в тупик еще больше.

@темы: настоящее, страдания

04:04 

Свобода или одиночество?

bow down, bow down, bow down to your god
Наверное, впервые за года три я по-настоящему одна. Свободна. Впервые с тех пор, как приехала в Португалию.
Фактически, я всегда была свободна, кроме одинадцати месяцев моих единственных отношений, но всегда был кто-то, с кем хотелось быть, которого хотелось окружать нежностью и заботой, кто завораживал разговорами.
Всегда были чувства, непонятки, выяснения, бессонные ночи, мечты и надежды.
А сейчас никого, кроме самой себя.
И хочется окружать заботой и нежностью только себя.
И совершенно не хочется тратить энергию на поиски глубинных смыслов и выяснений, что же там на самом деле в головах других людей.
И не важно, что все вокруг в любви и отношениях, а я одна.
Пришло, наконец, полноценное понимание и ощущение того, что я важна и ценна как отдельный человек, вне зависимости от того, любит меня кто-то или нет.
Больше не хочется отвечать незнакомым мальчикам в тиндере и переписываться со случайными португальцами, которые пишут на фейсбуке. Из этого все равно никогда ничего не получается, а свое время я могу потратить на что-то более полезное.
И даже если за целый день я поговорю только с мамой, это не делает меня less of a person. Это не делает меня менее интересной, менее удачливой, менее успешной. Я все еще могу быть счастливым человеком, даже если за целый день поговорю только с мамой.

Наконец-то у меня есть время на себя, на свои личные интересы и планы.
Я и не осознавала, насколько я утратила свою личность за этими бессмысленными связями и отношениями.
Время переслушивать музыку, которую я любила, а теперь совершенно забыла.
Время смотреть дурацкие американские мелодрамы о подростках (или атмосферного фон Триера), а не только триллеры и детективы, да такие, что мозг в трубочку сворачивается.
Время начать снова читать книги.
Снова писать.
Время снова полюбить путешествия, не ассоциируя их с разлукой.
Время делать то, что хочу я, а не что хочешь ты, или ты, или ты, или ты.
Счастливое время.
Как мало надо иногда сделать, чтобы перестать чуствовать себя одинокой, и начать чувствовать себя свободной.
Жаль, что нельзя записать это чувство, и включать себе каждый раз, когда хочется прилипнуть к кому-то в ущерб себе самой.
Каждый раз, когда из мертвых отношений пытаешься высосать что-то еще, доказать себе и всем вокруг, что вы все таки половинки, лишь бы не оставаться одной.
Ведь кажется, так страшно быть одной. Совершенно одной в этом большом страшном мире.
Но когда все таки остаешься, наконец, одной, это оказывается не так уж и плохо.
Предвкушение одиночества страшнее, чем само одиночество.

Я больше не хочу себя скрывать.
Я хочу того, кто будет любить меня за то, кем я есть на самом деле.
Кто будет слушать со мной мою музыку, а иногда слушать просто тишину.
При ком я не буду стесняться танцевать под Бейонсе или Шакиру, когда приходит настроение.
Кто захочет приготовить вместе ужин, посмотреть пару серий тупого сериала, и завалиться спать, а не идти на дискотеку.

И больше всего я хочу сама оставаться той, кем я есть.
Хочу остаться со своей музыкой, пусть и пополнять плейлист музыкой другого человека.
Хочу не терять желания кружиться по квартире в танце.
Хочу не таскаться на дискотеки за другим человеком.
Хочу никогда больше себя не предавать.

Я не в обиде на этих людей или на Любовь.
Меньше всего мне бы хотелось стать черствым человеком, который считает, что чувства ведут только к боли и потерям. Человеком, который считает, что никто ему не нужен, и никогда не будет нужен, и вообще, да пошли вы все.
Просто все приходит вовремя.
И если сейчас я одна, значит, так надо. И это тоже чудесное время.

И цитатка снова стала актуальной.


@темы: настоящее

03:01 

bow down, bow down, bow down to your god
Всю жизнь только и слышишь - "нельзя убежать от самого себя".

Можно уехать в другую страну.
Можно сменить имя и фамилию.
Можно разорвать все контакты с родственниками.
Можно забыть родной язык.
Можно бросить все и уехать спасать голодающих детей в Африке.
Нельзя убежать от самого себя.

Привет, мне семнадцать. Я рыдаю под Placebo по вечерам в душе, я изучаю теорию постмодернизма и регулярно пересматриваю "Общество мертвых поэтов". Я не выхожу из дома, если считаю, что неважно сегодня выгляжу. Я не буду покупать новую одежду, пока не похудею до 43 килограмм. Я читаю блоги других людей, я смотрю картинки других людей и слушаю музыку других людей - как здорово было бы, если бы я умела хоть что-то делать так же красиво. Возможно, тогда я нравилась бы людям. Я знаю, что я странная; я знаю, что люди не хотят со мной общаться. Я не думаю, что у меня когда-либо будет то, что люди называют "нормальной жизнью", но мне и не сильно хочется. Оптимизм - это не для меня. Стабильность - это не для меня. А может, я просто этого не заслуживаю?
Я уезжаю в другую страну - пожалуй, там будет лучше.

Привет, мне восемнадцать. Я получаю подтверждение того, что я странная; я также получаю подтверждение того, что люди все таки хотят со мной общаться. Я больше не хочу убегать от себя. Я открываюсь людям, искренне веря, что им нужна естественность, и получаю нож в спину. Я хожу на вечеринки, чтобы утопить свое отчаянье в алкоголе, и пытаюсь убедить себя, что мне там действительно нравится.

Привет, мне девятнадцать. Я гуляю по аэропорту в ботильонах, хоть у меня отваливаются ноги. Я подвожу губы красной помадой, хотя меня бесит, что она отпечатывается на всех чашках. Я хожу на вечеринки и знаю, что мне там действительно нравится. Я все еще странная, но я нравлюсь людям. Я ни о чем не беспокоюсь и совершаю необдуманные поступки. Ведь все, что ни случается, к лучшему?

Привет, мне почти двадцать. Я еду в аэропорт в смешных леопардовых ботинках, шляпе с ушами и набитым рюкзаком.
Я разрываю контакты с десятками токсичных людей. Так точно будет лучше.

Убежать от самого себя можно. Но нет ничего приятнее, чем вернуться к себе.
(16 января 2016)

04:37 

bow down, bow down, bow down to your god
Господи, вроде все и хорошо, и прекраснее, чем обычно,
А в таком же обычном режиме хочется плакаться и разрываться,
И плачется и разрывается целую ночь,
И если спросят почему, я не знаю что ответить,
Ведь вроде все и хорошо, и прекраснее, чем обычно.

А в таком же обычном режиме хочется собрать два свитера и сапоги,
И отправить запрос авиакомпаниям,
Глупый запрос на новое назначение и новую жизнь,
Хотя понимается, что они в этом не сильны.

В таком же обычно режиме снова пласибо после люминирс,
В таком же обычном режиме все слова песен проговариваются губами беззвучно.

Как обычно, состояние бесконечной тоски накатывает неожиданно и не хочет выпускать из лап.

И почему всегда, когда вот так, как обычно,
Я всегда вспоминаю только тебя,
И ощущение, что только ты могла сделать меня лучше,
Починить меня,
Хотя я давно уже понимаю, что это просто ностальгия,
И ничего ты не могла такого, что не могут авиакомпании.

Снова ощущение, что я бегу в гору,
Ведь там на горе, кажется, можно, наконец, бросить блестки,
И танцевать.

Снова ощущение, что мир - иллюзия.
Снова ощущение, что я тону.
Снова ощущение, что я просто не умею быть счастливой.

Настроение перечитывать старые записи,
И окунаться с головой в эту тоскливую ностальгию,
А ведь наверняка известно,
Что нихрена это не поможет, а только
Будет еще невыносимей.

Отчетливое понимание, что пройдет это все, пройдет,
Пройдет через одну заплаканную ночь.
И такое же отчетливое понимание, что через день,
Через месяц, через год,
Я все точно так же найду укромный угол,
И буду захлебываться слезами.

Вспоминая тебя, хотя эта грусть не о тебе,
И ты здесь вообще ни при чем,
Видимо, ты лишь мое пожизненное вдохновение,
Видимо, ты все таки делала меня лучше.

@темы: да будет творчество, страдания

04:53 

The Day I Stopped Liking You

bow down, bow down, bow down to your god
I liked you because you were sweet.
I liked you because you liked me and it was making you such a nice person.
I liked you because when I was getting drunk, you were saying that I look cute.
I liked you because when I was saying that I can be bitchy, you were saying that in your eyes I'm still a beautiful girl in a flower crown.
I liked you because you were so spontaneous and prone to improvise when it was coming to our meetings.
I liked you because you could talk to me for hours and we never run out of topics.
I liked you because you were hugging me tight, kissing me gentle and calling me sweet names.
I liked you because you have such a deep personality and yet it was so easy to communicate with you.
I liked you because....
I liked you because you made me feel special.

But then it became different. It got complicated. And complicated always makes me annoyed. It didn't take much time for things to change.
I started feeling annoyed by how you treat me.
I was feeling annoyed by how you look.
I was feeling annoyed by how you enter my room like you are living here.
I was feeling annoyed by the words you say.
I was feeling annoyed by all your ideas.
I was feeling annoyed by your every action.
And in the same way, I was feeling annoyed by every action that you didn't take.
I was feeling annoyed by every conversation that you started and even more annoyed when you didn't talk to me for days.
I was feeling annoyed by how grateful you are for everything that I am doing for you yet the simple gratitude wasn't enough anymore.
I was feeling annoyed by how much your attitude changed and how much our relationship changed.
I was feeling annoyed by your weirdness - the thing that made me like you so much in the first place.

But I still liked you, or, better to say, I liked the memories of how much I liked you.
But things change fast. And you are not the right person anymore.

20.03.2016 - 12.05.2016
М.

@темы: лав хертс, настоящее, страдания

03:22 

bow down, bow down, bow down to your god
We are like friends
But something more
We are like lovers
But something more
We ain't got no connection at all
But every time i see you
I just want to hold on to you
I don't know if you are broken
Or i am broken
But i just want to hug you and kiss you
And when you're not around,
I hate you
And I promise myself to hate you forever
But every time i see you
I don't want to let you go
And I promise myself to hate myself forever
For not being able to make you stay
And i hate you for always leaving me
At inappropriate times
And every time i like another person
I hate them for how every time i remember about you
And i hate myself
Every time that i have feelings for you
Because we don't have no connection at all
We are like friends
Who don't even speak or share
But sometimes hug and kiss each other
And i hate you for that
And i hate myself for that

@темы: да будет творчество, страдания

16:31 

какое-то старье

bow down, bow down, bow down to your god
11:21 

bow down, bow down, bow down to your god
— “I was born with glass bones and paper skin. Every morning I break my legs, and every afternoon I break my arms. At night, I lie awake in agony until my heart attacks put me to sleep.”

@темы: цитата

17:21 

random portuguese

bow down, bow down, bow down to your god
We cannot stay like this anymore.
You’re turning what was supposed to be a one night stand into something bigger.
But not big enough.
We are stuck in the wicked middle that I do not understand.
We cannot stay like this anymore because for me it is all or nothing.
I get attached easily, and if I’m with you
I want to talk to you
I want to see you everyday
I want to stay at your place not only after crazy party nights
I want to kiss you not only when there is nobody around
I want to hug you.
I want to feel safe.
This is cruel, what you are doing for me.
I am not a whore that you can just get whenever you want to get laid.
It was a one night stand, and now it’s something bigger.
Because you are making breakfast for me, you are cuddling with me; you introduce me to your friends.
You are not supposed to.
I am starting to care, and I don´t want to care.
Either take me as I am,
Or just remember what we had and leave me alone.

@темы: да будет творчество

17:20 

05/05/15

bow down, bow down, bow down to your god
Не смотри на меня через зеркало,
Колдовства шального не трожь.
Ведь не зря в твоем солнечном городе
Две недели уж льется дождь.

Раскрасив все окна рунами,
Склонившись над Таро сижу
Если надо - могу уничтожить,
Если надо - навек влюблю.

Захочу - подарю удачу,
Захочу - назад отберу.
Бесполезно со мною спорить -
Поверь, правоту докажу.

Связавшись с высшими силами,
Проиграю свою судьбу
Ничего мне больше не жаль
Я уже побывала в аду.

Восемнадцати лет достаточно,
Чтоб понять - этот мир пустой
Чтоб понять - ничего не изменишь,
Отправляя желанье звездой.

Чем дождаться интриг от недруга,
Лучше кинуть нож в спину ему.
Голосуя всегда за равенство,
Не заметишь, что ты в плену.

Но не бойся моей стратегии,
Не молись о спасеньи богам.
Я люблю, а значит колдую
Несчастье твоим врагам.

@темы: да будет творчество

02:16 

посвящение

bow down, bow down, bow down to your god
Посмотри, что ты наделал
Незаметно, не планируя, ненарочно,
Поступая исключительно по ощущениям
Забегая вперед
На десять страниц вперед
Не отвлекаясь ни на что вокруг
Не отрываясь от меня ни на минуту
Целуя мои ключицы,
Оставляя синяки на моих запястьях,
Следы укусов на шее,
Оставляя всего лишь три фотографии.
И три ложки сахара тебе в чай
(лучше бы три ложки яда, честное слово),
Твоя одежда у меня в комнате,
Твоя обувь в коридоре,
Пластырь, градусник, наушники,
Сигареты, смятая постель,
Твои глупые прикосновения,
Бессмысленная ложь и притворство
(зачем? ты мне нравился таким, какой есть).
Ты заставил меня заботиться,
Спрашивать, куда ты уходишь по вечерам
Почему тебе грустно,
И почему тебе радостно,
Ты заставил меня задуматься
Почему ты все еще жуткий, хотя мы давно спим вместе?
Играть в психологические игры.
Чудным образом
Ты заставляешь меня вспоминать,
Хотя мы молчим уже два месяца.
Никогда бы не подумала, что буду писать о тебе,
Но чувствую, что я должна сказать -
Ты просто погляди, какой же ты мудило.
Уже не человек, омудовел вконец. :facepalm:

@музыка: The Neighbourhood – Wires

@темы: да будет творчество

01:32 

Русское Поле Экспериментов

bow down, bow down, bow down to your god
Будешь светлым лучом,
Рожденным в тени,
Или тенью, родившей луч?
Будешь синим дождем,
упавшим на снег,
Или одной из туч?
Будешь твердым звеном
золотой цепи,
Или молотом, кто кует?
Будешь землей далекой тропы,
Или тем, кто по ней идет?
Будешь пером в крыле орла
Или самим орлом?
Будешь каплей в кувшине вина,
Или кувшина дном?
(1987)

— — — — — — — — — — — —

@темы: цитата

19:21 

bow down, bow down, bow down to your god
23.05.2014 в 17:12
Пишет daily_kitten:

Котики и фруктики
Приятного аппетита!
изображение

+3

URL записи

@темы: картинки

11:45 

bow down, bow down, bow down to your god
07.05.2014 в 10:44
Пишет порнушный зубоскал:

- какая мерзость! что это!?
- это я. пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.


URL записи

@темы: лол, цитата

22:06 

соу бальзак

bow down, bow down, bow down to your god
— Дорогие Бальзаки, прошу у вас помощи. Очень уж хотелось бы узнать, как же понять ваши чувства. Как разглядеть в них симпатию/любовь? Как же ведет себя влюбленный Бальзак?

— Как ведет себя влюбленный Бальзак - как идиот или душевнобольной. Терзания тонкой души он сдержать вряд ли в силах и поэтому, за счет когнитивного диссонанса между неумением проявлять эмоции и чувствами его обуревающими, он то краснеет, то бледнеет, то смеется невпопад, либо трещит не замолкая, либо становится совсем замкнутым и при малейшем контакте с объектом симпатии впадает в кататонический ступор и покрывается пятнами. Реакцию предсказать сложно, потому как сам Бальзак не понимает что с ним происходит. (с)

18:38 

bow down, bow down, bow down to your god
28.04.2014 в 17:03
Пишет порнушный зубоскал:

— Вы действительно считаете, что мы хотим, чтобы эти законы выполнялись? — продолжил доктор Феррис. — Мы хотим, чтобы их нарушали. Вам следует уяснить, что перед вами не команда бойскаутов, и тогда вы поймете, что наш век — не век красивых жестов. Сейчас время силы и власти. Вы вели осторожную игру, но мы знаем настоящий трюк, и вам надо научиться ему. Невозможно управлять невинными людьми. Единственная власть, которую имеет любое правительство, — это право применения жестоких мер по отношению к уголовникам. Что ж, когда уголовников не хватает, их создают. Столько вещей объявляется криминальными, что становится невозможно жить, не нарушая законов. Кому нужно государство с законопослушными гражданами? Что оно кому-нибудь даст? Но достаточно издать законы, которые невозможно выполнять, претворять в жизнь, объективно трактовать, — и вы создаете государство нарушителей законов и наживаетесь на вине.

Айн Рэнд, Атлант расправил плечи

URL записи

@темы: цитата

13:27 

i want to stop philosophizing but i kant

bow down, bow down, bow down to your god
— Большую часть времени я просто избегаю своих чувств и пытаюсь их подавить. Чувства не приводят ни к чему хорошему, чувства портят жизнь, чувства толкают разумных людей на безрассудные поступки. Чувства - это не стыдно, но жутко неудобно. Мир сам по себе слишком субъективен, и я не могу допустить, чтобы мое восприятие его уходило еще глубже в недри алогичности, я просто не могу спокойно к этому относиться. Эмоции - плохой фундамент для жизни, эмоции зависят от настроения и окружения, они нерациональны. Эмоции не основываются на опыте и соответствующих выводах, они просто появляются и подчиняют себе все вокруг. В большинстве случаев мы чувствуем то, чего не должны, и наше мироощущение не имеет ничего общего с реальностью.
Я не могу позволить себе жить эмоциями, я просто неспособна на это. Каждое мое переживание сопровождается детальным анализом и поиском истинных его причин, что в конечном итоге зачастую приводит только к подтверждению его безосновательности. Я ни разу не консерватор, но я не хочу допускать в свою жизнь ни капли переменчивости, нестабильности и поверхностности. Я не хочу испытывать беспричинных чувств.

Когда мне грустно, я автоматически ощущаю вину за свою слабость и неспособность устоять перед навязчивыми мыслями. Потому что объективно все не так уж и плохо, а мое настроение - переменчивый мотив, который не должен влиять на течение жизни. Как могу я простить себе чувство одиночества, если вокруг меня есть люди? Как могу я простить себе чувство обиды, если не знаю всех подоплек ситуации? Это ведь не имеет никакого смысла.

Моя подруга говорит "хуже нет мне под руку попасться, когда истерю - я выплескиваю негатив на окружающих", а я говорю "у меня все наоборот - самоконтроль повышается до максимума и я могу контактировать только с собой". И избавляться от негатива только посредством агрессии по отношению к себе самой. Я могу составлять предсмертную записку и три дня не вылезать из кровати, но даже тогда из меня сложно вытянуть что-нибудь кроме "мне плохо, помоги мне". Каждый раз, когда я кому-нибудь пытаюсь объяснить, почему мне так тоскливо, я почти физически ощущаю, как отнимаю у людей драгоценное время и захламляю их жизнь своими детскими жалобами.

Я подавляю ревность при первых же симптомах, потому что какое я имею право чувствовать желание присвоить себе человека и его чувства, какое я имею право его контролировать? Вне зависимости от направленности отношений, каждый человек остается свободным человеком и волен делать то, что ему хочется. В конце концов, как говорит цитата, "мы никогда не узнаем наверняка, какое место занимали в сердцах других людей". Когда я ревную, я не так расстраиваюсь из-за того, что мне предпочли кого-то другого, как ненавижу себя за способность испытывать настолько уебищное алогичное и мерзкое чувство в принципе.

Глупо испытывать страх в повседневных ситуациях, если за окном не идет война. Глупо жаловаться на отсутствие внимания со стороны близких, если они у тебя вообще есть. Глупо жаловаться на здоровье, если не загибаешься от боли. Глупо предполагать, что значишь что-то для другого человека, пока он сам это не скажет и не подтвердит действиями. Глупо разочаровываться в людях, ведь это лишь твоя вина, что ты выстроил замок из надежд. Глупо испытывать чувства к другим людям. Глупо испытывать чувства. Не имеет смысла обращаться к психотерапевту, пока не начнешь видеть галлюцинации.

«Интеллектуализация — механизм психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке абстрагироваться от своих чувств. Считается более сложной формой такого защитного механизма как изоляция, однако если при изоляции человек обычно считает, что не испытывает изолированных им чувств, то при интеллектуализации он признаёт за собой некоторые эмоции (хотя часто недооценивает их силу и значение). Используя эту защиту, человек как бы переводит свои эмоции на абстрактный, интеллектуальный уровень, рассуждая о них как о неких теоретических понятиях, имеющих к нему некоторое отношение. Поведение интеллектуализирующего человека в эмоционально насыщенной ситуации часто воспринимается как взрослое, зрелое, предсказуемое, и одобряется социумом. Как и любая защита, интеллектуализация искажает восприятие реальности. Применяя эту защиту, человек теряет возможность полноценного переживания и, как следствие, дать адекватный эмоциональный отклик в ситуациях социального взаимодействия. Если человек имеет склонность использовать эту защиту повсеместно, во всех или почти всех эмоционально насыщенных ситуациях, у него, несомненно, возникают проблемы в близком межличностном взаимодействии, когда он блокирует таким образом проявления любви, нежности, симпатии, не может полноценно обсудить свои обиды, страхи и разочарования.»

@темы: настоящее, страдания

amie lawliet

главная